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牛棚杂记生命不息,博客不止! January 18 最后一贴今日起决定,维护了两年零8个月的牛棚杂记从此关闭,特此公告。
不要问我为什么,我不会说。不要试图再在这里找我,我不会来……
我想说的是,谢谢各位忠实的读者,长久以来在此关注我的动向,回复我的帖子,让着个地方生机勃勃,你们的支持是我笔耕不缀的动力。无奈本人才疏学浅,长久以来身心俱疲,渐渐才枯思竭,这里的人气也越来越少。这个牛棚,曾经是大家保持联系更新状态的重要途径,是联络老朋友认识新朋友的良好平台,本以为,生命不息,博客不止,但我错了。今日因特殊原因,牛棚将从此封存,在此,我向大家道歉,深深的道个歉:对不起。
从此世上无小裴,从此世上无牛棚。下次什么时候再写东西,在哪里能找到我,我也不知道。但我会一如既往的向前走,每天开始一种新的生活。我把过去埋在这里,带不走一丝回忆…… January 14 一些关于婚姻的问答昨日磊姐来上海,一群男男女女饭后尽是些工作房子结婚的话题。说着说着话题就会落到“为什么这年头剩女那么多,靠谱的男人那么少”的问题上。几名女生对若干已婚、恋爱和单身男生围追堵截,问出各种婚前谈判的经典问题,发人深省,整理如下: Q:你们会不会介意女方学历过低或者过高?比如比男方还要高? 这些是很经典的三高剩女问题。女人往往会担心自己的学历过高让男人退避三舍,她们会想当然的认为A男找B女的模式似乎无法改变,并且把这一切归结为男人的原因:“谁让你们男人都希望老婆不如你们?”而事实上,这个问题的根本原因并不在于男人,而在于女人都希望找比自己更优秀更有文化修养的男人,我想一个本科小伙有个博士女友,不爽的往往是他女友而不是他本人。这个问题应该倒过来,女人是否介意男方的学历比她低? 学历低而没有共同语言?这又不是学术交流,两个人在一起就是过日子,过日子就是柴米油盐,互相照顾互相宽容,呆在一起无非就是做做家务吃吃饭,看看电视玩玩电脑,聊天说话不需要太多太高深的思想碰撞,基本都是些明天吃什么周末去哪儿玩孩子读书闯祸老人身体安康同事之间介绍什么新化妆品之类的,半年估计才扯上一次李白张爱玲柴可夫斯基,一辈子都扯不上热力学经济学法学理论。再说了,学历相当就有共同语言?学历不对等就谈不拢?整个北大和我话不投机的人多了去了。学历只能决定价值观的很小一部分,家庭教养和与生俱来的性格同样重要。 至于低到什么程度,我们大家的看法都是,大专以上直至硕士博士圣斗士基本都ok。事实上,大专和本科的女孩子比硕士博士更早的接触社会,更早的把心思从GPA,GRE,论文和图书馆里抽离出来,放到了穿着,美容,谋生,娱乐和选男人那些事情上,同样到了24、25岁的时候,她们已经早早的知道自己要什么样的生活,要什么样的婚姻,怎样维系感情,怎样讨男人欢心,怎样分担家庭负担,怎样保持自己青春容颜,而硕士博士还在忙着量子力学和黑格尔,忙着雄心勃勃加班到深夜刚刚开始自己的职业生涯。男人找老婆,很可能会倾向于前者。 再说赚钱,如果老婆比我赚得多,我会为她骄傲。如果她要让我工资上交,我工作那么忙正愁着没人帮我理财呢,何乐不为?她是你老婆,那么爱你怎么会饿死你,钱给了她还不是会花在你身上?让你吃糠当ATM用你累垮了还不是她倒霉?让你兜里没钱外头丢了面子回家给她臭脸看还不是她郁闷?女人没那么傻!如果她有本事理财理出很大回报,我开都开心死,减轻经济负担提高生活水平,多好?谁说工资上交就是丢面子?所谓的爱老婆,就是你赚1块省出9毛先喂饱她,你赚100万就攒出90万给她买房子。自己霸占工资让你老婆像丫鬟问老爷要工钱一样问你要生活费,那才是真正的丢面子! 说到底,这些个问题的关键在于女人——女人内心的不安全感。学历高了怕男人有压力,学历低了怕男人嫌弃,赚钱多了怕男人没面子,赚钱少了怕男人经济负担重。反正总觉得男人有足够的理由不要她。事实上男人并不太注重这些。讨老婆就像买内衣裤,贴心贴肉舒服耐用最重要,我管你是300块的名牌还是30块的地摊货,质量好就行。所以,不管你是拿什么文凭赚多少钱,谈得来,生活在一起开心和谐,彼此体贴宽容就好。 Q:是否会介意老婆比你还忙,整天忙事业只能你来做家务? 关于家务,女同胞们大可不必担心,这年头会做家务,爱做家务的男人并不少见。大家都读过大学,大学里男生寝室比女生寝室干净整洁已经不是什么稀罕事,而只要独立生活过的男人,或多或少都能烧点小菜喂饱自己,事实上,现在热衷于做饭的女人越来越少,肯下厨房的男人倒越来越多。男人不是不爱做家务,只是他们对环境适应力比较强,他们并不觉得脏的时候,女人已经觉得脏得不能忍了自己动手打扫了,然后在那里唠叨男人不做家务。这样子男人能乐意做么? 做个男人,最起码的家务该扛则扛,连我从小手工不及格的人,在香港也是修过煤气灶,通过下水道,装过五斗橱,换过电灯泡,很多事情由谁做根本不需要商量,而有些家务则需要共同承担,你让大老爷们玩针线活,你也真敢穿?但凡是个好男人,都有着“我可以为你做牛做马”的觉悟,但是女同胞们可别真把男人当牛马使唤。男人本来就命短,累死了,家务活你又啥都不会干,怎么办? Q:如果你事业心很强整天忙于工作,你们回家是否愿意前前后后服侍老婆? 女人都存在一个误区,认为越是成功男士就越放不下架子做妻管严。而事实正好相反,越是在外头事业有成名利双收的大男人,回到家越是对老婆服服帖帖人前人后服侍并且以妻管严为荣。磊姐认识一老板,以每天回家为老婆捏脚为最大的快乐。我们讨论的结果就是,男人在事业上越顺利,心情就越好,回到家乐得做个老婆奴。相反如果工作上不顺,在外头本就窝囊,回到家则不愿意继续被人使唤,要满足仅存的一点点男人尊严。家是男人用来调剂工作和生活的地方,如果在外头得到满足了,男人是不会和老婆计较家里这些琐碎事的。 Q:如果两方需要有一方为了家庭而牺牲事业,你们愿不愿以牺牲事业? 相信绝大部分的男人这个时候都不会退让,事业对于男人来说实在过于重要,以至于男人都害怕退休。雄性荷尔蒙注定男人天性爱战场,爱竞争,爱游戏,爱挑战和冒险,让他们停下紧张刺激的工作环境去考虑每天衣食住行的琐事是很不人道的。当然女人也需要用事业去满足自己和生活充实,但是,到了关键时刻谁牺牲事业不仅仅是天生性格决定,更是比较优势决定的。谁牺牲事业给家庭带来的损失小收益大,那么谁牺牲。 很可惜,在目前的中国,女性的职业发展空间往往相对有限,而男人则不论晋升还是赚钱都机会要多得多。而在家庭内部,女人持家的本事又比男人大得多,不论是打点衣食住行还是照顾老人和孩子,男性远非女性对手。也就是说,目前中国的状况,女人的“比较优势”依然在家庭上,所以一旦有家庭召唤,必定是那个工作机会少,收入少,持家能力强,又能够拿着两年全薪不怕被炒在家生孩子老婆牺牲事业了…… November 29 谁能告诉我问题出在哪里?最近发现一个很严重的问题,就是这一年来接二连三有人说我老了。
自己发现自己老了已经不是新鲜事了。比如腰围时刻都在提醒自己,还有体力问题,登个200米的佘山喘得像头牛一样,冬天一到,我那曾经引无数女生争着换的皮肤也开始提醒自己年纪大了,不仅干裂而且蜕皮,这在前25年是无法想象的,包括在比上海干上100倍的北京……
好吧,这一切我都能忍,但是,但是……周围的人开始说我老,我就开始不能忍了!两年前,我去西安的时候,导游还要我出示学生证,死活不相信我已经工作一年半了。但是两年后的今天,我的腰围基本保持不变,发型完全相同,肤色依然白皙,青春痘依然丛生,着装依然如故,为啥听到的结果是那样的不同?
新来的同事A小心翼翼的问我:你孩子多大了?
新来的同事B干脆直接猜:你32?
新来的同事C得知我北大毕业工作三年了,居然还说:不错啊,北大硕士……
新同事们的眼光实在不咋的……可是新同事的朋友也问他们:这个人,起码30了吧?
难道是因为我平时说话太少了?严肃的人给人以成熟感……好吧,保持微笑,保持talkative,保持腰围……可是,可是,当我和一个90后的mm约会,被她同学远远望见,回头问她我是不是她爸的时候,我终于不能忍了!!!
好吧,备受打击的我,开始在办公室同僚们的建议下开始改变形象,玩起了黑框眼镜和窄领带,用他们的话说,暖色调或者金丝边眼镜,以及西装压宽领带,都是大叔的专利。他们甚至建议我穿JackJones了,虽然我这身材穿出来不是条形的,而是圆形的……
可是可是,就算我戴上了黑框,打起了窄领带,前几天一中年妇女,注意,是中年妇女,对我的评价依然是:好老,30多了吧……
天哪!谁能告诉我,问题到底出在哪里?大家群策群力,让我恢复青春好不好?来来来,上照片,雷死人不偿命……
November 01 我好累上一篇日志还是8月17日,我这是怎么了?
两个月不写日志。这两个月我仿佛变了一个人。没有思考,没有生活,对一切不感兴趣,对一切漠不关心,仿佛行尸走肉,仿佛生活在一个独立的世界。msn上闪动的头像我不会去打任何招呼,不会聊天,我不知道我的朋友们还好不好,对一切八卦和绯闻不关心;音乐,旅游,美食,电影,拍照,写博客……曾经的一切爱好,一切业余生活,都被我冲进了马桶里,谁还记得我上一次去健身房是什么时候?不参加聚会,不参加校友会,不上开心网,我仿佛不存在于这个世界;甚至,连工作都不关心了,出错挨骂被投诉,家常便饭……
申请的压力压得我喘不过气,我睁开眼essay闭上眼interview,投出去的申请全都石沉大海,手上的essay匆匆应付都显得来不及。我一直在做一件我自己都不认为会成功的事,但却是我无法割舍的事,于是当deadline一天天临近,当拒信一封封到来,我不断的自我麻醉,自我逃避,自我否定。我觉得我回到大四的状态,每天觉得自己很忙,忙于工作,忙于申请,忙于给自己找借口放下工作和申请,于是什么都做不好。于是我拼命逃,最好每天睡上24小时,或者窝在被窝里,把喜羊羊和灰太狼从早看到晚……
工作状态一天比一天差,时间一天比一天少,腰围一天比一天大,身体一天比一天累,脾气一天比一天暴躁,心一天比一天烦躁。我经常做恶梦,梦到明年的今天,我又老了一岁,腰围大了一寸,同样的工作,同样的无offer状态,用考CFA和各种证书的时间和各种跳槽机会,换来了一次没有结果的申请,一年后我何去何从?继续申请?还是面对现实?重压之下,内心的恐惧让我连呼吸都觉得困难,我听不到任何鼓励和支持的声音,包括我自己的内心,都在问我,我到底行不行?
我需要一些力量,不管来自何方,告诉我,我可以走下去,如果失败,在我自己否定自己的时候,依然会有人给我信心,告诉我不论成败,我都是他们的骄傲。 August 17 一个月不写博客 快一个月不写博客了,这不是我的风格。再忙,也得来涂涂画画,给父老乡亲一个交代,诸如我很好,我很开心,我很忙之类的。 最近写essay写得像便秘,顺路总结了一下自己看起来很不错其实很失败的人生,发现所有的光环都是组织的光环,自从18岁以后,就基本没有做成过什么像样的事情。所以写leadership和acheivement的时候,很受伤,我总不能再拿高中时候的一些成绩说事吧。 人不可能同时写太多的东西,所以这里就怠慢了。 其实最近发生的事情很多,飚车啊,台风啊,男篮啊,股票啊,养老金啊工积金啊……按照往常惯例,我早就在这里扯淡扯半天了。可是现在,真的忙不过来了,我要工作要写essay,这两样每天加起来要10小时,加上天生猪的属性吃喝拉撒……晚上还要健身,周末还要约会,我的申请进度好慢好慢,身体好累好累,三天两头生病,瘦的只有125斤。 我觉得随着deadline越来越近,我也越来越焦虑了,每天都会觉得来不及,但是越焦虑就越想逃避,最好啥都不要做只管闷头大睡。我觉得接下来的半年,可能会又和我的大四一样,变化来临的时候,身边各种的状况都会让我变得敏感,对未来的迷茫和恐慌,让我长期处于失眠和抑郁状态,而这种不确定性,又让我随时保持兴奋。在花旗的四年,不比在北大的四年混得好多少,依然是不上不下,碌碌无为,不知道未来在何方。我不知道明年的这个时候,我是否会和大四毕业一样有个还算看起来不错的结局。 |
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