牛棚杂记（NEW）

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两个月不写日志。这两个月我仿佛变了一个人。没有思考，没有生活，对一切不感兴趣，对一切漠不关心，仿佛行尸走肉，仿佛生活在一个独立的世界。msn上闪动的头像我不会去打任何招呼，不会聊天，我不知道我的朋友们还好不好，对一切八卦和绯闻不关心；音乐，旅游，美食，电影，拍照，写博客……曾经的一切爱好，一切业余生活，都被我冲进了马桶里，谁还记得我上一次去健身房是什么时候？不参加聚会，不参加校友会，不上开心网，我仿佛不存在于这个世界；甚至，连工作都不关心了，出错挨骂被投诉，家常便饭……

申请的压力压得我喘不过气，我睁开眼essay闭上眼interview，投出去的申请全都石沉大海，手上的essay匆匆应付都显得来不及。我一直在做一件我自己都不认为会成功的事，但却是我无法割舍的事，于是当deadline一天天临近，当拒信一封封到来，我不断的自我麻醉，自我逃避，自我否定。我觉得我回到大四的状态，每天觉得自己很忙，忙于工作，忙于申请，忙于给自己找借口放下工作和申请，于是什么都做不好。于是我拼命逃，最好每天睡上24小时，或者窝在被窝里，把喜羊羊和灰太狼从早看到晚……

工作状态一天比一天差，时间一天比一天少，腰围一天比一天大，身体一天比一天累，脾气一天比一天暴躁，心一天比一天烦躁。我经常做恶梦，梦到明年的今天，我又老了一岁，腰围大了一寸，同样的工作，同样的无offer状态，用考CFA和各种证书的时间和各种跳槽机会，换来了一次没有结果的申请，一年后我何去何从？继续申请？还是面对现实？重压之下，内心的恐惧让我连呼吸都觉得困难，我听不到任何鼓励和支持的声音，包括我自己的内心，都在问我，我到底行不行？

我需要一些力量，不管来自何方，告诉我，我可以走下去，如果失败，在我自己否定自己的时候，依然会有人给我信心，告诉我不论成败，我都是他们的骄傲。

August 17

一个月不写博客

快一个月不写博客了，这不是我的风格。再忙，也得来涂涂画画，给父老乡亲一个交代，诸如我很好，我很开心，我很忙之类的。

最近写essay写得像便秘，顺路总结了一下自己看起来很不错其实很失败的人生，发现所有的光环都是组织的光环，自从18岁以后，就基本没有做成过什么像样的事情。所以写leadership和acheivement的时候，很受伤，我总不能再拿高中时候的一些成绩说事吧。

人不可能同时写太多的东西，所以这里就怠慢了。

其实最近发生的事情很多，飚车啊，台风啊，男篮啊，股票啊，养老金啊工积金啊……按照往常惯例，我早就在这里扯淡扯半天了。可是现在，真的忙不过来了，我要工作要写essay，这两样每天加起来要10小时，加上天生猪的属性吃喝拉撒……晚上还要健身，周末还要约会，我的申请进度好慢好慢，身体好累好累，三天两头生病，瘦的只有125斤。

我觉得随着deadline越来越近，我也越来越焦虑了，每天都会觉得来不及，但是越焦虑就越想逃避，最好啥都不要做只管闷头大睡。我觉得接下来的半年，可能会又和我的大四一样，变化来临的时候，身边各种的状况都会让我变得敏感，对未来的迷茫和恐慌，让我长期处于失眠和抑郁状态，而这种不确定性，又让我随时保持兴奋。在花旗的四年，不比在北大的四年混得好多少，依然是不上不下，碌碌无为，不知道未来在何方。我不知道明年的这个时候，我是否会和大四毕业一样有个还算看起来不错的结局。

July 28

突然跑起来

好久没有像今天这样一天工作了12个小时了，虽然两年前的时候还是常态……

我也不知道当年我是怎么熬过来的：整整一年半，每天工作12个小时，每周健身7小时，每天生活在一间5平米的小屋，一年半来没有一天晚上睡觉是把脚伸直的……但是我就是这么过来了，长了15斤肌肉，每天更新博客，而且不仅不慰劳自己，还从牙缝里省下钱来。而现在，一天工作超过8小时就开始觉得累，每周锻炼4小时就和死人一样动不了，每天睡大床10小时，吃妈妈做的饭，衣服不用自己洗，还是觉得累，累，累，仿佛长久不跑起来，全身就都锈掉了。怪不得离开香港的时候，我香港的朋友无不担忧：你回到了上海，会不会懒掉啊？

也许当时是因为年轻，22岁－24岁，男人体力精力最充沛的时候。而现在已经老了，明显觉得力不从心。偶尔加一次班，一过八点就像奥特曼能量快用完时胸口红灯闪烁。而在香港，晚上八点的我，干起活来就像刚吃了菠菜的大力水手……

上海真是个让人倦怠的地方。缓慢的节奏，拖得我也和它一起慢。上班可以放羊，中午逛街三国杀，下了班还能回家打游戏，每天9点到6点，这是什么日子啊？本来薪水已经够少了，还不让人加班！长此以往，我非从大力水手变加菲猫不可，还是个有时间睡觉没钱吃饭的加菲猫。

当然我不是说慵懒的日子不好，工作生活要平衡，但是……如果你开惯了F1，突然给你限速80公里，你不仅难受，长此以往你的法拉力也会废了的……

所以，偶尔加个班，让自己记住，让我跑起来的时候，别忘了我就算不是法拉力，最起码也是保时捷！

July 20

累了

今天是我G的第二次考试，可我走出家门后，徘徊许久，终于还是走了回来。我说我没准备好，我不考了，可能是因为上次考得还不算太差，可能是因为这次重考本来就是免费得来得，可能因为今天上海40度，我也不知道为什么，我退缩了。总而言之，我觉得，我好累。

准备了三个月，2月底杀G。再准备三个月，5月考托。挂，重来。六月底，发烧，奔波于上海和苏州，再考托。现在突然冒出一次G的二战，实在是不想考了。自从托福二战以来，觉得身心俱疲，考完后整天的担心和祈祷，拿到分数时候的那种狂喜和解脱，仿佛整个人一下子松懈下来，一看时间还有两个礼拜又要考G，熟练，状态，信心，一切都没有准备好，心急，越急越不想考。

所以今天我打算给自己放个假了，暂时告别一下半年来每天上班＋看书＋睡觉的生活。这半年来，在别人放羊的时候我看书，在别人谈恋爱的时候我做题，在别人用假期旅游的时候，我用假期考试，我觉得我不仅累，而且孤独，一个人孤独的在一条连自己都越来越不相信的道路上走，没有人喝彩，也没有人加油。所以，当突然一下松懈下来的时候，当越来越觉得终点遥不可及的时候，就很想停下来看看风景。

这一个礼拜的假，我只想好好休息，给自己配台怨念了很久的新电脑，玩一下怨念了更久的游戏，就酱紫。没有旅游，今年不会再有旅游，因为旅游累，而且花钱，我的钱都用来考试了……

不管怎么说，我已经很久没有那么用功过了，托福二战的107分是我真刀真枪考出来的，而不是人品大爆发。我把半年来所有做过的书和题堆起来，连我自己都不相信这是我做过的；我的mp3因为每天被我地铁上听听力，坏了三个耳机。对于一个从来只知道偷懒打游戏的人来说，我觉得我有足够的理由给自己放个假了。还要考，也要等等了，老子累了。

June 30

有点厌倦博客了

很久很久不写东西了，印象中从来没有荒芜过那么久。我也不知道怎么了，最近就是没有心情写。我姐说我的space越来越无聊。我承认。space越来越无聊的原因，是因为生活越来越丰富多彩。

我发现越是自卑、自闭和孤独的人，平时说话越少，生活越是无趣的人，就越喜欢写博客，往往能洋洋洒洒万言书，有思想有深度有内涵的。比如我在香港的状态，因为工作和家两点一线，周末无所事事，一个人找不到人说话，只能闭上门来听听音乐，在健身房里一边跑步一边构思下一篇文章，或者下了班有诸多感悟却找不到人交流，于是上这里来思考思考人生。于是，两年的时间里我的生活方式基本上就是上班一个人闷头工作，下班一个人吃饭一个人健身一个人听音乐，周末一个人睡懒觉，每周说的中文除去和证券相关问题以及点菜，不超过100句，剩下的全都在博客里，从江山到江湖，从时事到故事……

博客越风生水起，生活就越不正常。

现在之所以博客开始停滞和无聊，因为我实在不需要再在这里说什么了。我有朋友，有很好的朋友，有家人，有同事，上班的时候可以和同事聊天，午休的时候来盘三国杀，下了班可以回家和父母边吃边聊，看了新闻有些啥想法基本上都在饭桌上聊完了，晚上需要看书做题，周末基本排满，不是出去约会吃饭看电影，就是去考试听讲座，开心的时候能和同事打羽毛球玩桌游，难过的时候会有人愿意听我倾诉，好吧，我还有啥需要用博客来交流思想倾吐烦恼的呢？这里无非就是记录一种生活状态罢了，无非为了给很久不联系的朋友更新一下我的状态，比如最近工作忙，或者去了哪里旅游之类的。

既然要工作要学习要睡觉，剩下的时间有同事打球有家人聊天有朋友聚餐有mm约会，谁还傻不啦叽的呆坐在电脑前一个人码字？我又不是赚稿费的……

现在不是写东西的时候，真的不是。今年是很关键的一年，我会很忙，最近忙得连工作都做不太好了。进入工作第三年会出现厌倦，尤其是在金融危机对自己的工作和将来失去信心的时候，会对工作没有激情，而我如果对什么东西没有了激情，就一定做不好。所以我需要调整自己，但是不是靠在这里扯淡的方式。我已经不习惯再像前两年一样，把什么都写在博客上了，这里我希望只写一些让人们快乐并对大家有用的东西，很多人这么久以来一直在坚持看我的博客，我很感动，谢谢大家。我不希望大家等了半天，看到的是我的苦水。

汇报一下最近的情况：

1，笔记本彻底烧坏了，需要拿去修。不过我打算把笔记本工作用，自己再配一台台式机娱乐用。于是，一个月工资又要白领了。

2，托福考得很差，于是重考了，感觉还是不太好。如果再失败，我就把8月份的托福全给报了，每个礼拜去考，就像开例会一样习以为常。当然，这就意味着我又要几个月工资白领了。

3，最近爱上三国杀，菜鸟一个，与其说爱上游戏，不如说爱上大家聚在一起玩游戏。所以有爱好者，一定要联系我。

4，我想去旅游，7月21-7月26我要休假，现在开始征求大家意见能去哪儿玩？不要太贵，不要太累，能够有东西值得拍照，当然，能够提供旅伴的更好，能够提供美女旅伴的，我请吃饭。

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