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秉政 裴

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牛棚杂记(NEW)

生命不息,博客不止!
June 30

有点厌倦博客了

很久很久不写东西了,印象中从来没有荒芜过那么久。我也不知道怎么了,最近就是没有心情写。我姐说我的space越来越无聊。我承认。space越来越无聊的原因,是因为生活越来越丰富多彩。
 
我发现越是自卑、自闭和孤独的人,平时说话越少,生活越是无趣的人,就越喜欢写博客,往往能洋洋洒洒万言书,有思想有深度有内涵的。比如我在香港的状态,因为工作和家两点一线,周末无所事事,一个人找不到人说话,只能闭上门来听听音乐,在健身房里一边跑步一边构思下一篇文章,或者下了班有诸多感悟却找不到人交流,于是上这里来思考思考人生。于是,两年的时间里我的生活方式基本上就是上班一个人闷头工作,下班一个人吃饭一个人健身一个人听音乐,周末一个人睡懒觉,每周说的中文除去和证券相关问题以及点菜,不超过100句,剩下的全都在博客里,从江山到江湖,从时事到故事……
 
博客越风生水起,生活就越不正常。
 
现在之所以博客开始停滞和无聊,因为我实在不需要再在这里说什么了。我有朋友,有很好的朋友,有家人,有同事,上班的时候可以和同事聊天,午休的时候来盘三国杀,下了班可以回家和父母边吃边聊,看了新闻有些啥想法基本上都在饭桌上聊完了,晚上需要看书做题,周末基本排满,不是出去约会吃饭看电影,就是去考试听讲座,开心的时候能和同事打羽毛球玩桌游,难过的时候会有人愿意听我倾诉,好吧,我还有啥需要用博客来交流思想倾吐烦恼的呢?这里无非就是记录一种生活状态罢了,无非为了给很久不联系的朋友更新一下我的状态,比如最近工作忙,或者去了哪里旅游之类的。
 
既然要工作要学习要睡觉,剩下的时间有同事打球有家人聊天有朋友聚餐有mm约会,谁还傻不啦叽的呆坐在电脑前一个人码字?我又不是赚稿费的……
 
现在不是写东西的时候,真的不是。今年是很关键的一年,我会很忙,最近忙得连工作都做不太好了。进入工作第三年会出现厌倦,尤其是在金融危机对自己的工作和将来失去信心的时候,会对工作没有激情,而我如果对什么东西没有了激情,就一定做不好。所以我需要调整自己,但是不是靠在这里扯淡的方式。我已经不习惯再像前两年一样,把什么都写在博客上了,这里我希望只写一些让人们快乐并对大家有用的东西,很多人这么久以来一直在坚持看我的博客,我很感动,谢谢大家。我不希望大家等了半天,看到的是我的苦水。
 
汇报一下最近的情况:
1,笔记本彻底烧坏了,需要拿去修。不过我打算把笔记本工作用,自己再配一台台式机娱乐用。于是,一个月工资又要白领了。
2,托福考得很差,于是重考了,感觉还是不太好。如果再失败,我就把8月份的托福全给报了,每个礼拜去考,就像开例会一样习以为常。当然,这就意味着我又要几个月工资白领了。
3,最近爱上三国杀,菜鸟一个,与其说爱上游戏,不如说爱上大家聚在一起玩游戏。所以有爱好者,一定要联系我。
4,我想去旅游,7月21-7月26我要休假,现在开始征求大家意见能去哪儿玩?不要太贵,不要太累,能够有东西值得拍照,当然,能够提供旅伴的更好,能够提供美女旅伴的,我请吃饭。
June 11

像玩具一样周游世界

“Hi,你找到我了,带我去旅游吧!”

如果你在某旅游景点发现一只玩具身上写着这么一句话,你会怎么做?

一对英国夫妇在一个古堡随意放置了几只小熊玩具,几个月后突然发现其中一只出现在地球的另一个地方的照片上,于是他们突发奇想创办了这么一个网站,大家可以找一只玩具,写上这么一句话,然后带上它走走停停,直到你累了,就把它丢在某个角落,等待下一个人找到它带它走。网站上充满了各式各样的在世界各地游历的玩具,每个小东东都有他们的人生目标,比如去日本,去海滩,或者坐一次过山车……

喜欢这种感觉,不为什么。这不就是我一直喜欢的生活么?走走停停,随遇而安。背上背包,收拾心情,一个人去喜欢的地方,然后住下,看看风景,认识新人,呆到腻了,就继续上路,没有email和电话的纷扰,没有完不成的指标,没有勾心斗角,也不用为明天能赚多少钱操心,甚至可以没有目的地,随性而走。就像吉普赛人所说的:生命是用来流浪的,时间是用来浪费的。

可惜,人还不如玩具来的自在,当我还在办公室干活,我的公仔有可能正在我梦寐以求的爱琴海边晒太阳,然后坐上飞机直接去埃及考古,然后把照片发回来嫉妒得我脸都绿掉。下辈子,真想做个周游世界的玩具。

周游世界似乎不是我一个人的梦想。我认识一家伙比我早入行几年,本来说在四大干5年然后攒足100万就去周游世界,两年后发现这个简直就是痴人说梦,于是说再拼一把做到45岁退休然后去旅游,遂遇金融危机,目标变成,只要有饭吃,哪里要我去哪里,60岁能有工作就是幸福。

好吧,我承认旅游对于我们这种穷人来说是一种奢侈品,基本上我要攒一年的钱才够我去完成一次诸如“去马尔代夫看比基尼美女”的十天的梦想,我看那些瑞士雪山和北欧教堂的感觉,基本属于要饭的看LV的那种心态。但是这不妨碍我年复一年的出去走走,巴厘岛去不了就去青岛,雪山去不了就去黄山,穷人家吃顿饺子就算过年,挺好。

旅游不在于金钱,而在于心境。只要心境好了,哪里都可以很享受。不要说什么等我赚到了100万,等我35岁退休,等我……对不起,你等不到那一天,等到了你也走不动了,要周游世界,就要趁早。其实不需要太多钱,也不要借口我太忙,只要有足够的勇气,并懂得及时行乐的道理就可以。

在香港的时候我和我同事曾经有个梦想,哪天不想上班了,请个假,理好东西,跑到中环码头,当场随便跳上一艘不知开往哪里的船,然后一觉醒来一个惊喜,到哪里就住在哪里。后来她的梦想升级成飞机场买机票到处飞了,而我觉得还是坐车坐船比较现实一些。

好吧,今年打算这么跑一次,去哪儿还没想好,不过想好了,也就不是流浪了。
May 28

对失意人莫谈得意事

今天和一个90后的小朋友聊天,说着说着说到了北大。我和他说了很多北大的特色,什么什么老师很搞笑啦,思想多么自由开放啦,各种妖精如何变态之类……说到眉飞色舞的时候他突然说,够了,你已经足够刺伤我了,不要再踩着我的痛处不放了。

我连忙说对不起。因为我事前知道,他去年高考没考好,想去名校但是没有去成……我是真的没有意识到这点。换句话说,我还不太会“做人”。

我想起来去年我在李叔同故居看到一幅对联,“对失意人莫谈得意事,处得意日不忘失意时”。前半句正式我今天遗忘的一条原则。中国人的为人处世是一门学问,儒家向来强调的是在社会中人与人之间的关系和互动,所以有很多东西我们必须遵循,比如要站在对方的角度去考虑,给全他人的面子,铺好他人的下台阶,保护他人的自尊和伤口。这是做人的学问。做人这个词很有意思,这告诉我们,在中国社会,“人”是要靠“做”出来的。

但是我今天想说的是另外一个问题,为什么中国人总喜欢对失意人谈得意事,而且别人对你谈得意事的时候你也总会不舒服?

那个90后的小朋友问我,别人要是在你面前说他们的得意事,而正好是你最自卑的痛处,你会怎么想。是啊。“够了,别再说了!”这几个字曾几何时我也会在心理打转。比如当别人告诉我说他女朋友多么漂亮体贴温柔他们多么幸福的时候,哪怕只是朋友希望我能分享他们的快乐;比如我找工作屡屡被拒有人拿到了名校的offer,要我去听报告;比如当别人抱怨他们工资一年才十来万的时候,我就在想用鞭子抽他们,虽然我知道他们确实是觉得自己收入低,并没有炫耀成分。这种抱怨我也有过,也刺伤无数人的心。

对失意人莫谈得意事,这句话听起来有道理,做起来有多么难?很多时候,我们说者无意,听者有心。所以同学聚会大家都尽可能不谈工作,因为一谈就会伤到很多人,虽然很多人其实发自内心的就是想告诉大家自己过得不错。谈感情,也会伤到很多人。于是谈来谈去,同学会基本上就是“回忆会”,除了过去什么都不谈,最后皆大欢喜。

这就是中国人的处世方式,我一直在想,为什么。最近看了篇文章,说西方人不是这样,他们说话比较直接,有开心的得意的事情就会分享,如果是朋友,会为他们高兴,嫉妒的成分会少一些。每个人都觉得自己的学校是最好的学校,并以它为骄傲,会认为自己的行业是最好的行业,会为自己哪怕狗屁不如的业绩感到自豪。我看friends的时候一直在想,一个没读过书靠卖艺糊口的Pheobe,如何和一个26岁博士毕业就做教授收入至少是她100倍的Ross做那么好的朋友,她和他站在一起的时候,她的底气在哪里?她的自信在哪里?这在中国社会,几乎不可思议。当民工走进我的办公楼和我说话的时候,和我去和哈佛MBA说话的时候一个样——眼睛里看不到一点点的自信。

对失意人莫谈得意事,是因为在中国,人们已经习惯于靠比较来获得自信和自卑。我们从小处于一个竞争惨烈甚至残酷的环境,我们从生出来就被放置在一个“不和别人比就被淘汰”的环境,从幼儿园的小红花,到中学的排名,高考的优胜劣汰……于是整个社会都在比,人靠比较来定位,来告诉自己,我是不是优秀。我们之所以自信,不是因为我们每个人都独一无二,而是因为我比你长得漂亮,我有饭吃而你没有,我进北大而你去二本,我家境比你好,我收入比你高,我开宝马你开宝来,所以我就自信了。而当我开着宝马遇到了法拉利,我就开始自卑了。

而西方人不是这样,他们的自信来源于他们内心的信仰,他们相信自己是独一无二的个体,他们拿自己和自己比较,只要进步了就会有笑容,只要对得起自己,就觉得足以自豪,最最重要的是,他们相信一点,那就是不论肤色,相貌,学历,收入还是工作,他们每个人都是平等的,他们相信平等,所以会有这种自信的底气。

而在中国,人们天经地义的认为平等是不存在的,一个人的背景学历收入官职,决定了他的社会地位,一个人是竞争的胜者还是败者,决定了他是自信还是自卑。所以,在和别人交流的时候,其实每个人潜意识里就在比,因为他们潜意识里认为,人和人是需要比较的,而不是平等的,社会是分层次的。所以,一两句话,就有可能让双方比较出个高下来,从而形成心理落差。为了防止这种心理落差的产生,于是我们发明了,对失意人莫谈得意事,这种“做人”的道理。

我不奢望能让每个人都明白并且去相信平等,这个世界本来就是不公平的。我只是希望每个人能记住这一点,这样在被别人无意之中刺痛的时候,可以告诉自己,我们是平等的,所以我没有理由去自卑。这是很好的一剂良药,让每个人都能够振作起来。同时,我也希望每个人当自己被别人的得意事的刺痛的时候,坦然一些,学会说算了,人家不是有意的,别人的生活,和我无关,自己过好自己的日子就行。当然,最重要的还是,我们每个人都要学会“做人”。


May 12

烦躁+考前焦虑症

1.上海最近34度,热得不正常了。气象局说,5月6日,上海正式入夏,这是136年来最早的入夏……这天气,分明告诉我们这个地球已经不可能再住很久了。不知道大家有没有和我同样的感受,就是现在冬天越来越冷几乎年年雪灾,夏天越来越热40度司空见惯,而且冬夏越来越长。上海已经快要没有春天和秋天了,我的春装穿了不到两个月,就开始短打了,公司刚把暖气关了几天,就开始吹冷气了……这个趋势这几年尤其明显,结果是什么大家心里都清楚。
 
2.妈妈去北大参加30周年同学会了。毕业30年,她们很多人是头一次见,30年内他们仅靠写信和电话来彼此保持联系,因为他们都不会用电脑,但是出人意料的是,这次聚会,总共59人居然到了50个人,大家还是那么亲就像一个大家庭。妈妈说,我们这一代是做不到的,因为他们当时大家都在一起同吃同住同劳动,就像兄弟姐妹一样过了四年,没有恋爱,没有单独行动,毕业了都在中国各地,工作分配,结婚生子,每个人遵循着相同的生活轨迹。而我们,不一样了,我们的大学生活太丰富太自由了,在一起的时候一个班四年下来可能还会有很多人不认识,毕业了一散伙,全球各地散落,人生轨迹千差万别,纵然有互联网和手机这种高科技,我想30年后搞一次同学会也未必能到七成的人。
 
3.但是我很想念那些人,很想很想,也怀念和他们在一起的日子。这是不对的,因为人要向前看,我很自责的发现,走入社会三年,新结识的朋友,还不如大学里一个学期来得多,交友圈越来越小,孤独感越来越重,能够说心里话的人几乎绝迹,当然,除了我的博客。我的msn上挂着最多的依然是过去同学的名字,我对名片簿里的那些名字依然感到陌生,想不起来每张名片究竟是从哪里得到的,可我却能清楚记得老同学的一切。这样不好,我告诉自己,可我发现只要是个小白领,都或多或少面临这样的困境。
 
4.最近被IBT搞得很烦,考前的忧虑和燥热的天气让我经常失眠。我发现我的问题在于,对于一切我制定的目标,我从来没有相信过我可以做得到,就像我GMAT到了考试的时候都打死不相信自己能考700分,就像我当年考完高考第一反应别说北大,连复旦都没戏了。我的目标总是远大得不切实际,而且从不相信自己能够完成,但是又不甘心说算了,于是活得很累。就像现在,我根本不相信我IBT能够考上100分,更不相信我以后能去美国读个商学院,但我依然在做,在很辛苦的放弃其余一切的朝着这个方向迈进。我累得整整半年都不给自己放一天假,去香港也是为了办事,我累得不敢去旅游,累得不敢花钱,累得遇到喜爱的女孩不敢去追。我现在终于懂得为什么成功人士都那么累,因为他们要放弃太多的东西,要过自己并不喜欢的生活,而我和他们的区别在于,他们相信自己能成功所以去追寻,而我从不相信,我只是不甘心过太平日子又什么都想要,结果自己折腾自己而已。
 
5.我越来越体会到肖申克的救赎里Reed说的那句:Hope is dangerous。我想说,dream其实也一样。追梦的人必定活得比一般的人要累。放弃梦想,老老实实过日子,一年拿个五位数工资,背个房贷,吃吃盒饭,朝九晚五,看看肥皂剧,老婆孩子热炕头,这是90%以上的人选择过的生活,可我就是做不到。因为我还想再去追梦,还想折腾,所以在别人旅游的时候我要考试,在别人看电视的时候我要看书,在别人约会的时候我要去听宣讲,在别人表扬我说“工资不低啦”的时候,我在想“毕业三年一个月挣不到900美金我还有什么资格放松”……
 
可问题在于,我内心深处总是觉得,我这人大概也就是挣这么点的水平。就像后天就要考IBT了,我把能做的题目都做了一遍,可至今觉得我的英语水平还是那么烂……我几乎已经放弃了抵抗,这几天一点点书都看不进,这和考G之前,和高考之前的症状一模一样。我希望能够想点别的东西,可我又怕考挂了会后悔这几天没好好努力,所以开始纠结,心情和这几天的天气一样燥热。
 
6.管它呢,周末就考完了!然后,就要彻底的玩!!或者……还是应该把G重考一遍?唉……自作孽的人,永远都累死……
April 27

最近的两个故事

许久不更新是因为最近有点事,最近经历了一个故事。
 
这事说起来很吓人。弟弟只比我小两岁,从小到大壮得像牛一样,学校体检从来没有检出过任何问题,永远都精力充沛。前两天可能是保研了过于兴奋了,想做个更彻底的检查,去医院体检了一次,头一次做B超就检查出肝部肿瘤!鸡蛋大小的肿瘤啊!全家脸色都变了……
 
于是一天内转大医院,CT,核磁共振,专家会诊,连专家都说从没遇到过这种事,毫无征兆的病例。第二天就托关系住院,复查出来是良性,顿时有种地狱到天堂的感觉,但是,但是,你们猜怎么着?鸡蛋已经变成橙子了!于是第三天就立马专家凑在一起给手术了。
 
手术出来医生一头大汗,说要把这前所未有的橙子拿回去研究研究。第一,这是原发性疾病,也就是说并不是因为后天的不良生活习惯造成的;第二,这个橙子硕大无比,而且全都是肉,专家组没人见过这么大这么硬的肿瘤;第三,橙子的位置很不好,直接压迫动脉,所以切除的时候连同肝尾翼一起给割了。如果再晚一点变成胡柚,可能胆囊就要摘除,如果继续下去变成柚子,那就只能整个肝脏移除了!
 
这件事情现在后想起来真是吓掉半条命,我弟弟不知道哪根筋搭错在学校体检一切正常的情况下自己又去医院体检了,如果他思维正常没搭错……如果再拖个把个月……如果托不到关系住不进医院,如果住进医院而专家在出差……
 
看着躺在病床上的弟弟,我很不是滋味。平时像头牛一样活蹦乱跳从来没安静时候的人,现在像植物人一样躺在那里,插满管子,不能进食,哪怕用了麻药还疼得全身冒汗和颤抖,根本无法入睡,想表达什么意思就摇摇手指,听懂我们的话就眨眨眼睛,想要移动简直就是不可能的事,唯一能发出的声音就是因为疼痛而发出的微弱呻吟。医生都说从没见过这么能忍的孩子,因为医院的失误,麻醉师第一天晚上根本就忘了开镇痛泵!tmd!给你肚子上剖一大刀不打麻药躺一晚上试试?!
 
我不知道一个23岁的孩子做错了什么,要承受这么大的痛苦。
 
我不想过多的描述整个事件过程,因为我不想把痛苦传播给无辜的人。这件事的惊险和戏剧性,从吓得瘫软,手足无措,到大悲大喜,到万分后怕,只有亲自经历过的我们家人才能体会。我在未经当事人同意前就把它记录下来,是想说:
 
1.大部分疾病都发生在不知情甚至你觉得身体最好的情况下,比如我朋友说他父亲也是在毫无征兆的情况下得病。永远不要过分相信自己的身体,永远要对它保持高度怀疑和随时的了解,如果你觉得你已经有很久没去体检了,那就赶快去。花钱买个心里踏实,是值得的。
 
2.学校体检由于人数众多,是一个很简单的检查,入职体检也会因为人太多很多都是走走形式,比如让你自报有没有心脏病什么的。公司的年度体检才是一次合格体检的标准。经我弟弟的提醒,我才意识到,我第一次做B超似乎也是23岁毕业以后的事情,太晚了!现在想想也后怕了……而眼压的问题,已经不是后怕,而是真正要后悔了。我在想,如果学校体检有检查眼压这个项目,如果我毕业的时候就去做一次全身体检查个眼压,那该多好。
 
3.任何的异常都可能是致命的,良性的东西最后也会导致很可怕的后果,所以,任何身体上的异常都要认真对待,严格监控,早预防早治疗。要认真对待你体检报告上的每一个数据,包括那些“轻微”,“良性”,“略……”的字眼。
 
4.我们的医疗资源属于穷人看不起病,而有钱却看不到病的状态。几乎所有因为肿瘤住院的人共同的话题就是,弄到一张病床比登天还难。住过院的人都知道关系有多重要,开过刀的人也都会懂红包有多关键,所以,一定要多认识一些在医院工作的人,如果有可能,家人中最好有一位医务工作者,关键时候,钱不能救命,而关系能。
 
5.任何人的一生中都会遇到这样或那样的磨难,没有人能够一帆风顺。如果你觉得自己一路过来很顺,什么都不缺,那说明你把运气用得差不多了,要做好面对挫折的准备了。挫折,往往是在你觉得自己最顺,最有成就感的时候遇到的,让你不禁问:“why? why me?!”但磨难不一定是坏事,它能让你明白很多东西。
 
6.最重要的就是,我们永远都不会知道明天会发生什么。我弟弟一周前怎么也不会想到自己躺在这里,就像去年5月11那天北川的孩子永远也不知道明天自己会在哪里一样。我爷爷去世前我最后一次去北京的时候就在想,我要不要去看看他,结果我没有去,再回来他已经不在了,我再怎么后悔都没用了。去年公司春游我在想,带上弟弟一起去吧,现在看来我做对了,我不知道他下次爬山要到什么时候。这个世界变化太快了,一年内就能金融危机,五年内所有冰山将融化,十年内会不会有战争?五十年后上海就会在海平面以下……我们会在哪里?所以,如果想做什么,赶快去做,如果想爱谁,赶快去爱。
 
最后再告诉大家另一个故事,这次我只说故事,大家自己去想。
 
前花旗的中国区CEO,Richard Stanley,前不久因为癌症与世长辞。做到这样的位置,收入是不可想像的,生活是无比幸福的,老婆是新加坡小姐,有三个孩子,但是一闭眼,一切皆为云烟,一个小小的肿瘤就能夺走一切。我上一次见他还是去年这个时候,刚从花旗跳槽,春风得意,一年后,在他去年和我们开town hall的那个大堂,我们给他开了追悼会。
 
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