1.工作久了会养成很多坏毛病，比如脾气越来越大。CSO是最受气的职业之一，每天对电话那头装孙子装得连我都觉得自己就是它孙子，一放下听筒就问候它祖宗十八代。现在每天我已经习惯性的说FxxK不下三十遍，说Shit不下100遍，并隔三岔五就要和同事讨论一下关于客户的儿子有没有下面那个出口之类的问题，但无奈的是，说得最多的还是“thank you”和“sorry”。再这样下去，CSO就要变成Continually Sorry Officer了

2.上班最大的毛病就是容易让人缺少爱而增添恨，每天压力增大节奏加快脾气暴躁恨不得端一把AK47冲进客户的办公室就突突突了……如果遇上tough的上司，不得力的助手，以及打电话过去一问三不知只知道3点半就关大门的官僚机构，那估计背颗原子弹都不够泄恨的。不过想想吧，又不是我一个人在过这种日子，只要是个为资本主义打工的小白领，谁不比我惨？气坏了自己不合算。

3.基于对香港的念念不忘，以及去年多下来的假期，打算三月份再去一次香港，看看老朋友，当然还要去回忆一些东西，尤其是吃的东西：南丫岛的海鲜，板前寿司，意粉屋，海南鸡饭，镛记烧鹅，旺角臭豆腐……当然最重要的，是给自己放个假，我好累，真的好累。趁经济不好的时候去采购，也有一些趁火打劫的意思，既然美国去不了，就赶香港的复活节假期吧。要带东西的请提前预约！一个拉干箱，目前还剩半个，报满为止……

4.去医院复诊了以后，好消息是发现眼压已经基本控制住了，坏消息是可能要终身用药来控制眼压。万能的姐姐说，就像我们要终身呼吸喝水吃饭一样，多习惯一种药物，没什么大不了的。我就搞不懂为啥有人心态就能好成这样？现在的问题是药物还是挺贵的，我估算了一下一滴眼药水大概要5块钱，从今天起每天我就要多花10块钱了，一个月就是300块，一年就是3600块，这辈子用在眼药上的钱……乖乖！不过用爸爸的话说，只要是能用钱解决的事，总比用钱都解决不了的事好。

5.最近上海的天气诡异得发指，前几天居然连续到了26度，害得我连扒三层皮，第二天就变成6度，于是毫无悬念的生病了……上周开始，天气预报是这样的：小雨转中雨，中雨转大雨，大雨转小雨，小雨转中雨，中雨转小雨，小雨转大雨，大雨转中雨，中雨转大雨……延绵20多天，直至3月15日……这种天气预报连我都会报了。在我印象中上海还从来没有连续下雨那么多天的，害得我连内裤都要拿吹风机来吹了……在此期间有计划来上海旅游的人，请改期，或者自备雨伞和多条内裤……

6.居然又有人给我介绍女朋友了。这真是件很让人头疼的事情。毕业以来不管是生活上工作上还是学习上我都把自己排得满满的，从来没一刻懈怠，也认识了不少朋友，连腰围都控制得很好，感情可能是唯一没触及的领域，突然间给我提这门事情还真有些让我措手不及。说一个男人在20多岁生命力最旺盛的时期看见美女没有冲动肯定是骗人的，可我真的没有那精力和时间去研究这门子事。我想我是依赖一个人的日子依赖得太久了，以至于我现在越来越讨厌女性进入我的生活。我会开始嫌女孩子烦，嫌她们“作”，嫌她们和男人来自两个星球，而这些，我以前从来没有哪怕发现过。我很害怕，我害怕再这么下去，我的心会死掉，我对女人的欣赏将最后只剩下生理方面的本能反应。

7.所以我在逼迫自己和异性交往，我可不是在考虑个人问题，而是希望自己能够多和人交流，以建立起自信，变得更加开朗一些。更重要的是，我说过我现在的工作环境和一个人的孤独环境已经让我不懂得什么叫爱了，渐渐的我会只爱我自己。我要学会去爱这个世界，爱身边的一些人，不让我的心死掉，让我懂得为一个我所爱的人付出是可以不求回报的，让我可以说不出理由的去喜欢一个人，让我学会欣赏一个女孩子，让我看到异性的时候，心可以像18岁那样怦怦的跳动。很可惜，这种机会不多，我的工作环境，我的生活，基本与女人绝缘。

8.至于娱乐活动，我可以告诉大家，没有。我有时候也会想，在别人下班，周末，和节假日的时候，搂着女友的腰到处逛，或者参加各种约会，看电影，打游戏，拿存款出去旅游的时候，我却只能一个人背单词，做习题，把英语台从早上开到晚上，一遍又一遍讨论为什么不用to do而用ing之类的问题，一遍又一遍改简历，甚至要为存钱伤脑筋，唯一的娱乐就是健身房的跑步，唯一的感情生活就是硬盘里的一些东西。这么做究竟为了什么？有时候我也会迷茫。但当我看到公司对我们所做的一切，看到一个个当年分数连我一半都考不到的人现在拿着我两倍的薪水，看到那些曾经我这种状态的人现在的收获，我就知道希望就在前方，我没有时间再犹豫，也没有机会再回头了。

美国已经失业360万人了。今晨参议院也不知道众议院提案开始禁止外国人在美国银行业工作，这个消息对我无疑是一场噩梦。同时，不知道什么狗屁数据指出，上海和北京却成为了未来十年内全球最具投资价值的城市，这意味着在未来十年，世界上最优秀的人才和机会都将集中在中国这片大陆。

最近，脑海中常常浮现出姐姐和我说的一句话，计划赶不上变化。

我原本以为，人生是可以做长久计划并且为之付出努力的，以为只要有梦想，只要自己足够努力，天道酬勤，梦想总有一天会实现的。年复一年，这种傻傻的天真的想法在现实面前被一次又一次剥裂得支离破碎，我开始明白，一次选择足以让人生向截然不同的方向驶去，这个世界上没有牛人，所有成功人士，不过都是因为上帝和佛祖的垂青罢了。机缘和运气，是一只无形的大手摆弄着每个人的命运，所有人都逃不掉，而自身努力，不过是成功以后的总结陈词。

昨晚和很多人聊天，最近也参加了不少同学会，说来说去都是工作，当年相差无几的人，现在的境地却能天壤之别，年薪百万几十万的不胜枚举，目前失业到处找工作的也比比皆是，而这其中，我看不到任何天道酬勤的意思，所有的成功与失败，不过都是因为机遇二字，人生的选择就像买中国股票，你永远不知道以后会涨还是会跌，一次选择，注定你变凤凰还是麻雀，很可能就是一辈子。

我常常在想，当时如果没有来花旗，我现在会是怎样一幅情形？我会变成沪上知名的汇市分析师，频频出现在财经频道的黄金档，哪怕什么都不懂，都会有无数人把我奉做“专家”并按我说的投资；收入是现在的三倍，虽然比不上香港，但也算很小康了；女友肯定是有的，说不定已经结婚了，没事去个马尔代夫度个蜜月；会弄辆车，绝不是什么好车，周末能开出去兜风就行；不会被炒鱿鱼，国企毕竟稳定，再混两年就有人叫我老大了；一辈子，也许就这么安定下来了，开始享受生活了，梦想，也许也就到此为止了，不会有太大的成就，不会有太富有的生活，依然需要为了生存而努力一辈子，但决不会觉得自己穷，觉得过得不好，想着要到外面更精彩的地方去过不一样的生活。

可鬼使神差最后还是没有选择这条路，也许是因为一颗年轻的心不愿意那么早就安定下来，也许是因为对于海外生活工作经历过于热衷的追求，也许是因为我觉得B school的梦想不能就这么轻易放弃，也许是因为在当时那么热的经济环境下每个人都会疯狂的投身于华尔街的金融巨头，也许只是为了向拒绝我的女孩和被击垮的自己证明些什么……总之在我想要更international，更professional，更high reputation和更靠近B school一些的时候，我还是去了花旗。

于是香港让我知道了除了国内那种生存状态，我们还可以换一种方式活；我知道我离梦想又近了一步，我清楚地看见了我选择的路。可两年后一切都变了，金融危机爆发，公司被劈成两半，资产缩水90%，我们都成了牺牲品；在我想要跳槽的时候不能跳槽，想要读书的时候大家都去读书，读完书以后将发现比现在更惨。这个世界变得太快，以至于我们的计划永远赶不上变化，我离开的城市居然变成了大家向往去工作的地方，我没有选择的公司可能会变成世界金融界的最稳的地方，我当年的同事可以会成为五年后面试我的经理，我在想，会不会有一天我醒来，赫然发现手上的名片印着“中国银行花旗分行”？

我一直在想这中间我做错了什么，就和很多花了大价钱留学的海龟在这么想一样。难道仅仅因为我们当时的目标比别人更远大一些？春晚的小品上，冯巩说那女的当年出国是为了拿绿卡，大家都笑了，我没有笑。我在想，她做错了什么？

我不信命，我只信自己，但我现在不能不信命了。就像一个转瞬的决定我进了北大一样，一个转瞬的决定会让我进花旗，或者现在，同样一个转瞬，会改变我将来十年的命？何止是我？这么多芸芸众生，那些为了自己梦想放弃了很多东西而走出去，现在又回到原点和打了四年游戏泡了四年mm的普通本科生一起竞争一个月几百块钱实习机会的名校海龟，他们又做错了什么？

我还需要相信天道酬勤么？我还需要坚持我的道路么？给我一个相信和坚持的理由。

幸好我最起码学会了一个人孤独的走路，并且学会享受它，博客和女朋友相比最大的好处在于，它可以做你的口水地，却不求你再为它付出什么。人无法把将来的一切帐都算清楚，很多东西我们决定不了，但这个社会毕竟成败论英雄，而我们同样改变不了。所以我们的心态很容易失衡，想要开心的活着，就博彩一样选一条路然后快乐的走下去，日复一日告诉自己这条路有多么正确，不是因为这条路有多好，而是因为世界上没有后悔药，而我们回头的成本太高。

天下事有难易乎？先行未远；中兴业仗改革者，吾道不孤！

p.s.
最近问天天美国那里的情况，他说他每天还在打游戏，然后告诉我说，以后的事情不要考虑那么远，先顾眼前再说。他是我见过的最能及时行乐的人，所以他从没有烦恼。有时候挺羡慕他的，可我不知怎么就是做不到。我之所以总是会有点压力，因为我总是觉得人无远虑必有近忧，安逸久了绝对不是好事情。或许，我有时候也该好好及时行乐一下了，我都忘了我上一次不按计划而是按心情做事，是在什么时候了。

从09年开始，到现在已经一个多月了，整个人的生活方式和之前有很大不同。一个人的一生中会有那么一些时间点，他会突然意识到一些东西，从而价值观和行动方式翻天覆地。

我突然发现，我变得不认识自己。不知何时起，我从一个很受异性欢迎的人，变成不习惯和女生共处的人；从一个被誉为“话太多”的人，变成一个沉默寡言，一天也说不了几句话的人；从一个喜欢到处交朋友的人，变成一个享受孤独的人；从一个像猪一样无忧无虑像加菲一样睡10小时吃4顿饭的人，变成会失眠的人；从一个睡觉打游戏追女生然后考前买书的人，变成每天坚持学习甚至地铁上都要看书的人；从一个把日子过得像诗一样的人，变成一个把时间管得像军队一样的人。

一个多月来，我让一个又一个好友的生日静静飘过，妹妹，Wt，晗，3X，一一……这些在我生命中曾经占据或者将永远占据很重要地位的人。这不是过去的我。过去我从不会错过任何人的生日，会很早就开始想着这一天，那一天，希望他们能在生日时收到我的祝福，我会在博客上更新我的文字，但现在，一切都让我给抛在了脑后。相信我，我不会忘记你们，也不会忘记你们的生日，这一切都是我最珍贵的回忆，我会永远珍藏在内心最深处。但现在不是我回忆的时候，现在占据着我大脑的只有两个字，那就是，将来。

我不知道是从什么时候开始意识到我的时间所剩无几。姐姐说女人进入了25岁就会有危机感，那男人呢？我也25岁了，我发现我甚至比女人更有危机感。我永远觉得时间不够用，觉得身后有一群又一群狼在追逐着我，我在拼命拼命的奔跑。这种状态，我想想，对了，在我16-18岁，高中的时候曾经有过。

原来我并没有变，只是走了一圈，又回到了原点，回到了我最喜欢的状态，那就是，时刻准备战斗的状态。只是，我的理想并不比18岁远大，我的目光并不比18岁坚定，我的行动更不如18岁时那么迅速和执着。有时候我觉得，这是因为我懂得多了，但我现在明白，这是因为我安逸得太久了，把我身上从小就争强好胜的竞争意识给磨得所剩无几，舒适的环境让我永远都觉得危机离自己太过遥远，所谓生于忧患，死于安乐，说的就是我这种人。

但是现在不了，我又开始奔跑起来，在我25岁，还能跑得动的时候。我之所以跑，是因为我意识到身后有多少狼在追，也因为我意识到和前面那些战友的距离有多大。

当然这不是一件很轻松的事情，把每一分一秒都用来跑，是一件很累的事。但是如果说前两年我还有足够的青春可以挥霍，可以用来停下脚步晒晒太阳，现在我已经挥霍不起了。所以我的日子开始过得紧凑，开始把一天当两天用，开始忽略沿途的风景而只取目的地，是的我很累，但是我要做的不是让自己轻松，而是要让自己享受这种生活，学会在压力下给自己放假。毕竟，过度紧张和心情的压抑，也是导致高眼压的因素之一。

所以我决定等忙过这一阵，就去香港度个假。天哪，我什么时候把香港这种地方用来度假了？