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3月30日 把最好的给自己的老百姓最近老爸弄了几件出口转内销的衬衫,发现质量比我在香港买的好多了,还便宜……这种货色以前都是出口到国外的,就是我同学在纽约在欧洲说的“made in China”的干活。
但是现在金融危机了,出口出不去了,很多工厂囤积了大量出口商品面临倒闭,于是也就只能廉价的卖给国内,这就是所谓的“拉动内需”。可我的疑惑是,早干吗去了?!与其这么被动的拉内需,早就该换换思路瞄准国内市场了。
老爸去年去参加广交会,广交会就是出口商品的大杂烩,他看中了几台豆浆机,不管是性能还是设计,在国内市场是看不到的,于是他问人家怎么卖,那个sales眼睛一白:“我们这个只做出口,不销国内的!”于是老爸问那出不去怎么办?没想到对方用一种“老子产品就是出口的”腔调说:“不卖就不卖!”据说,广交会上这类脑子被驴踢过的人不在少数。
自从改革开放以来国人的思路似乎被固定成这样一种模式:最一流的产品基本都出口创汇,谁创汇创得多,就说明谁业绩好,而剩下的二三流的老外看不上的才卖给国内老百姓。于是“远销海内外”成了各大企业值得炫耀的东西,于是欧美市场上充斥了大量的物美价廉的“made in China”,我在海外的同学说同样是中国产的东西,为啥在纽约的就比在北京的质量好?好吧,那时候国家穷,需要大量的出口创汇,但是现在呢?当我们的外汇已经多得连美国人都怕了,当老美老欧都开始不从中国进口了,我们还需要那么死脑筋的想尽一切办法把最好的东西出口创汇么?
看看人家小日本,只要是最好的东西都留给自己的老百姓,大米从来不出口,照相机一等货色国内用,二等货色销欧美,三等给中国,最先进的科学技术和产品,第一个享福的永远都是日本人,美国人就不说了,多少年之内的尖端科技是不卖的。那中国人没有科学技术也就算了,我们有的是劳动力,有的是用这些劳动力创造出来的全世界最品种繁多琳琅满目物美价廉的“made in China”,可我们偏偏要把最好的那些东西都换成美金,然后一边看着美金一天天贬下去,一边高喊出口创汇。
时代变了,连老外都知道中国才是最大的市场,我们这些本地企业怎么就想不明白呢?金融危机从某种意义上说是福不是祸,一部分企业的倒闭让另一部分企业看清了很多问题,开始把眼光放到国内这个空前庞大的市场,与其东西出不去工厂关门,不如把原本打算出口创汇的东西留下来便宜点卖给自己的人民,老百姓也享福啊,或者趁机扩大自己的品牌影响力,等等等等,我不是专家,但我知道一个道理,那就是“只要有钱赚,总比喝西北风的好”。
我并不指望在中国市场上看到“made in USA”的东西,老百姓的要求很简单,把原本应该让我们享受的那些“made in China”拿回来,给自己人用就行了。中国至少从国家层面上说已经不穷了,也有足够多的老百姓对于日用商品有很强的购买力,当出口的路被堵死,穷人开始失业,为西方人打工已经走不通了的时候,国内的富人来买国内穷人的劳动力——也就是扩大内需,也许是最好的办法,在这种情况下,请把最好的留给自己的老百姓! 3月25日 再访香港在离开香港14个月后终于又回到了这个地方看一看,在上海连续下了20多天阴雨之后终于飞向了一个温暖的地方,下了飞机后T恤和羽绒服的巨大反差让我恍如来到了另一个世界,可一旦踏入香港的土地,那种熟悉的味道变渐渐弥漫开来。
几乎是靠着鼻子就摸到了旺角,这个曾经我闭着眼睛都能找到任何一家鱼蛋店的地方。当臭豆腐+牛杂+鱼蛋的混合味道勾起我的回忆,当随着人流从“嘟嘟嘟”的红绿灯下穿过,当习惯性的对着服务员叫“唔该”,我仿佛回到了两年前。我知道,长久以来我的心一直没有离开这片土地,这个曾经让我不怎么喜欢的城市,如今成为了我生命中的一部分。
当然,当我踏进曾经的办公室的时候,那种亲切感和时空交错感达到了高峰。我似乎不是来看同事的,而是径直的走进电梯刷开大门仿佛处于本能一样来上班的。这几天,把香港能重要的地方都跑了一遍,恍惚中我看到了有个男孩在办公室和黄埔花园12期之间那条3分钟的道路上来回的走,我看到了有个男孩站在旺角的小摊前吃臭豆腐,我看到了有个男孩在中环各大奢侈品店前不断地做window shopping,我看到了有个男孩在海港城漫无目的的逛,在星光大道呆呆的吹风,在小店一张张淘廉价CD……而这一幕幕,在曾经的一年半里,在这里反反复复的上演。
而这次,却是我第一次在工作日品味香港。我第一次看到整座城市都在忙碌而我在旁观,第一次看到原来工作日的香港也可以很宁静,第一次发现原来香港的店里平时除了外来游客就很少有人光顾,在别人赚钱的时候我来到这里花钱,在别人做狗的时候我在这里做猪。这种感受,在我在此工作的时候,是从未有过的。香港没变,回忆没变,但我看她的心情已经变了。
然而金融危机却在这座资本主义的小城里渐露端倪,虽然比不上开始萧条的美国和开始削价的欧洲,但比起歌舞升平的大陆,香港仿佛是离海啸最近的那个码头。香港人平时只管吃喝玩乐,但生长在资本主义体制下,在经历了98年那不堪回首的金融风暴后,香港人骨子里对金融体系的动荡有一种强烈的危机意识,当海啸来临,他们内心的恐慌和焦虑,远比我们这些在社会主义温暖怀抱下度日的人来得强烈。我们的政府为我们挡去了金融海啸的诸多冲击,但是在香港,所有的压力都赤裸裸的暴露在老百姓的面前,物价的飞涨,房价的下跌,失业率的失控,让这里的人充满恐惧。
香港现在的本科毕业生很多都只能找月薪4000港币的工作,相当于曾经吃救济的收入水平;20万大学和专科应届生在啃老;本地老百姓开始消费衰退,商场里跑动的大都是大陆旅行团;房价在跌,租金在跌,即便如此很多公司因为无力支付房租而纷纷搬出商铺;各大公司裁员,政府不得不逼迫公司签订“不裁员协议书”;通货膨胀明显,一年内蔬菜涨20%,茶餐厅涨20%,出租车涨30%……我不觉得上海的涨幅有那么多。香港人担心自己第二天会不会没有工作,担心下个月是不是能交得起房租,担心自己的精神状况是否需要检查,甚至担心两年内会不会发生战争。
当港币随着美元不断走低,当香港出现消费衰退,大陆成了这个资本主义世界的救命稻草。尽管物价偏高,但我这四天来所买的东西比我在香港一年的都多,设想一下当你每天除了逛街就是逛街,放眼望去都是sale,然后所有东西都打88折,你口袋里的钱是不是在跳?连我这样从不给自己买东西的人都开始消费,连3月份这个香港打折最少的季节都有大批的小红帽购物团来扫荡,你可以想象到了8月份或者圣诞节,香港政府看到大陆的游客会多么多么的热泪盈眶。
吃了怨念很久的东星斑和旺角的臭豆腐,买了计划中的皮鞋和计划外的裤子,生平第一次给自己买了香水,我发现讨厌香水的我却独爱Dunhill的味道,巧合的是我长久以来也一直喜欢这个品牌。天下有种东西叫一见钟情,然后你就会发现原来一见钟情的背后也暗藏缘分。
当我勾完list心满意足的离开,我却无法心满意足的再看这座城市。祝福香港,祝福这里的所有人,从我的朋友,我的同事,到我的同学,在这个中国对付金融危机的最前沿阵地上都能够活得好好的。 3月9日 祝磊姐新婚快乐磊姐结婚了。 昨天去参加她的结婚K歌。北大毕业后她就一直在这座城市打拼,从外企到创业再到一家小公司,来回周转终于算是在这里站稳了脚跟,也算半个新上海人了。可如今却要走了,要嫁回北京,放弃这里曾经打拼下的一切,开始过甜蜜的家庭生活,开始从头找工作,开始努力生BB。她说,她也不知道何时才会再来上海。 我印象中她依然是那个GPA和她的高音一样高得离谱,拿着全班最丰厚奖学金和最好的exchange student机会,同时活跃在文艺部和恋爱两条战线上的无所不能的女超人,我依然记得大四的时候她最早拿到人人羡慕的外企工作然后充满自信的来到这座城市立志做marketing圈内的精英,但是现在她为了爱情,为了家庭,要去做贤妻良母养小孩了。她说,是基督教改变了她,是神告诉她应该这么做。 自从她信了基督教,我发现她变得仿佛大彻大悟了一番,把一个女人一生的诸多问题都想得很通,内心好平和却好有力量,和我等不知进退,欲望膨胀的俗人俨然两个境界。她曾经告诉我说,人生中最重要的是要“to love”,功名利禄皆是过眼云烟,只要你内心平静并充满爱,你就能过得很快乐,这不取决于你赚了多少钱,住什么房子,干什么工作,这取决于你对这个世界的看法,以及对上帝的一颗感恩的心。(大概类似于这种意思)。我想也许正是宗教的力量让她现在变得愈发美丽,也改变了她的人生轨迹。 她说,她明年要把孩子给生出来,为此只能先找一份低收入的轻松工作,在神的劝导下她终于想通了去面对这种事业上的落差。我想说的是,工作暂时要放就放了吧,不要觉得自己是靠老公养活的人,男女分工不同而已,家庭的维持和组建需要女人的贡献,婚姻和孩子,比事业成就对一个女人重要得多。我见过太多太多有了孩子的白领妈妈,自从她们当上母亲,孩子就是她们的全世界,提到孩子,她们的言行中闪烁着无与伦比的幸福,她们变得和别人那样的不同,变得好美好美。 磊姐加油!你现在有比工作更重要的事情要做!到了明年,我相信你会比现在更幸福,更美丽。祝福你,明年要去北京看你和小baby。 3月3日 阳光就快要来了最近上海和周边连着下雨,一直要下到3月15号。老爸说,如果再不出去走走,人都要发霉了,要得抑郁症了。据说杭州最近得抑郁症的人数突然有所增加,我想应该是和天气有关,怪不得北欧那种一年有半年看不到太阳的地方自杀的人那么多。
没有人知道下一次出太阳会是在什么时候,每天早上起来打开窗户,外面的天空都是一样一样一样的。这种细雨蒙蒙或者大雨倾盆的天,在学校的时候几乎就是拉上窗帘直接继续睡的。无奈,自己已经不是那个时代的人了。我也不知道为什么雨天的早晨睡觉会特别的香甜,我想大概和安全感有关,外头越是险恶,就越发觉得被窝的温暖。
但我还是期盼太阳,就像我一直企盼阳光明媚的人生一样。我天生是个自卑的小孩,但是在高中的时候却度过了人生最阳光灿烂的日子,因为那是我最自信满满的几年。我的大学虽然也丰富多彩,但也有些blue,更有些孤独,而孤独,便成了我至今为止的人生主旋律。工作后日子紧张和压抑,甚至让人产生自闭,自信在现实面前显得不堪一击。我一直在怀念,怀念高中时候的那段日子,我一直在想,是什么让我每天都自信满满的,而自信的人容易成功,成功地人势必越来越自信,生活也会充满激情。
最近尽管阴雨连绵,可我总觉得我的生活却越来越充满激情,工作越来越有自信,开始不像以前那样很容易劳累。我会把一分钟当两分钟用,会觉得有做不完的事情,虽然很紧张,但很充实。我每天要面对猪头一样的客户,能够气得让我问候他祖宗,要忙得只能午饭抽空去洗手间,我每天要背单词,做习题,我要健身,要把晚饭控制在多少卡路里以内逼着自己吃大盘的蔬菜,要计算好每个月少的可怜的收入并存掉大部分钱,要社交,要找各种关系网,要陪父母……但是我还是觉得很闲,我觉得我可以再多干很多事,只要能够让我自己更优秀。
刚开始的时候我也许会抱怨,但现在想想,既然某种生活你逃避不了,就要学会享受它。
于是我享受工作,享受学习,享受减肥,享受生活。我会对自己说,take it easy,别人能行的我没道理不行;我会告诉自己,我很牛,不管别人怎么看我,老子就是很牛,我为何不敢去直面客户的问题?他们是猪头我还怕什么?那帮阿三的英语说得比我还费解,他们能让我崩溃我干吗不让他们崩溃?这块既然就我一个人在做,那还会有谁比我懂?我为何不主动一些去找我喜欢的女孩子?是的我从来没追求成功过,是的这个世界上的确有很多我配不上的女孩,但谁敢说我不优秀?老子当年可是拿过奖的院系钻石王老五!改天给自己打打广告,结果肯定是“排队,拿号,分单双日,按初赛复赛晋级……”
哈哈,自信心膨胀了!美得很美得很……对我这种天生自卑的人来说,自信心膨胀不是什么坏事情。至少我现在每天都觉得充满希望的活着,我觉得阳光就快要来了,阴雨天不会太久了。我觉得爱情就在某个角落等着我。我常常会梦见一些场景,大海边两个人靠数星星,山顶上两个人依偎着看落日,从一间风雨飘摇的小破屋里两个人互相取暖,一直到北海道最顶级温泉里两个人的天堂,从年轻时一起啃一个煎饼,到老得牙都没了坐在火炉边给对方剪指甲……我总是看不见对方的脸,但我知道会有那么一个人,在世界的某个角落等着我,只要我努力去找,只要我有足够的自信和勇气去表达我的爱,就一定会有人愿意珍惜我。
阳光快来吧,让躲在屋子里的人不再心情郁闷,让悲观的人生活充满希望,让孤独的人懂得爱与被爱。我觉得,我的爱情应该就在不远处了,因为我的心已经开始慢慢复苏,我开始试图找回那种自信满满的日子,我距离再一次的阳光灿烂应该不会太远了。 |
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