“你唱歌为什么总是那么忧伤？”

这是所有和我K歌的人问的最多的一句话，为什么我唱得好的歌曲全都是悲伤的旋律，为什么我的声音总是颤抖得让人想流泪。于是我被冠上悲情麦霸的名声，每次唱歌以前大家都不约而同地摸出餐巾纸，是一种嘲讽，也是一种暗示：拜托，K歌是件很快乐的事！

我说我也曾经唱过快乐的歌曲，可是没人相信。我想演示一下，可却演不出来。有时候转型是一件很困难的事情，你不可能让张学友去唱周杰伦的调子，也不可能让“大约在冬季”的齐秦去学范晓萱“脖子扭扭屁股扭扭”。但长时间的过渡是有可能的，因为歌唱的是心情，而心情，是随着经历而变的。

16岁的时候我也曾经唱着属于那个年龄和心情的歌曲，那时候的我年少轻狂，就像八九点钟的太阳，和男生一起混迹于球场，和哥们姐们通晓打牌直到睡得横七竖八，以为天底下所有的感情都和友情一样简单而伟大，以为生活就应该这样每天充满希望。于是能在KTV把《我的未来不是梦》飚得震天回响，整天唱着“擦干泪不要怕，至少我们还有梦”，“我们和未来有约”之类的有志青年歌曲，后来出了无印良品，被他们的清纯和明朗深深打动，于是疯狂的背诵，喜欢《想见你》的激情，喜欢《身边》的恬静，喜欢他们每一首歌曲，因为不论是快乐还是悲伤，都让人看到《雨过天晴》的希望。

当时林志炫很红，张信哲很红，这两个高音男掀起了高音浪潮，也隐隐约约唱出了一些“爱”的歌词。当初也唱《单身情歌》，但只是为了飚高音飚得爽；也反复的唱《爱就一个字》，但只是为了唱的比别人好听。半夜里躺在寝室的床上，上铺的我听着林志炫带点小资带点颓废的曲调，下铺的哥们哼着阿哲带点磁性带点干净的高音，两个清纯的少年。那个时候去KTV，纯粹是去秀自己那自以为了不起的歌喉，开头一曲《浪花一朵朵》，几个傻小子点着一群女生唱着“你一定会爱上我”，纯粹是为了搞笑。

18岁的时候懂得了世界上除了简单的友情还会有一种很复杂的感情，于是开始懵懂，开始青涩，开始唱《情非得已》，唱《最美》，唱着“陪你去看流星雨”，唱一切让自己陷入爱情的歌曲，虽然自己都不知道什么才是爱情。风格开始委婉起来，故作深情起来，充满了幸福和羞涩，没有一丝一毫的悲伤。高中毕业的时候，每唱一首歌曲，都充满了对友情的珍惜和挽留，男孩唱着《祝你一路顺风》，女孩唱着《约定》，很多故事就这么结束。很单纯，很美好，人生第一次知道什么才是伤感，但却唱不出来。

刚进大学的时候，遇到了无数对高中依依不舍的男生女生，也有很多对曾经的初恋耿耿于怀的人。20岁的男孩充满了男性荷尔蒙，“郁闷”二字成为了当时单身汉的主旋律，一冲进KTV就疯狂的发泄，唱着看似悲痛实则天真的歌曲。那时候的我很孤单，并且不像现在那么享受于这种孤单，怀念着美好的高中，在感情上有一种空落落的感觉，不懂得什么是爱确非要唱着“有多少爱可以重来”，仿佛经历世事沧桑。于是开始和大家一起唱起颓废和假装释然的歌曲，从阿杜的“闭上眼睛就是天黑”到黄磊的“宁静的大海”，从“一生有你”到“俩俩相忘”，甚至用《精忠报国》的豪迈和《霸王别姬》的悲凉来发泄心中一种说不出来的苦闷。当然，大一的时候是快乐的，因为感情空白，所以简单，认识了很多朋友，非典时候夜夜笙歌，常常唱得嗓子疼痛，居然为以后走悲情路线奠定了沙哑嗓音的基础。

后来，就不再那么简单了。从大二开始，我唱着《风雨无阻》，唱着《爱相随》，唱着《我是真的真的很爱你》，走着深情路线，后来随着时间的推移，我开始越来越往悲情路线靠了，我开始一个人静静的听《别说我的眼泪你无所谓》，反反复复的听了好多遍，也念叨了好多遍“只希望你给我一次机会”。再后来，我爱上了《痴心绝对》，开始独自吟唱《爱我的人和我爱的人》，开始一边唱歌一边流泪，开始懂得，是时候学会过孤独的生活了。

2005年3月21日晚，一个好友和我聊天的时候，给我发了一首歌曲，名叫《童话》。她说她很喜欢，也相信我会喜欢。她说，唱这首歌吧，梦想会变成现实的。我一听，很喜欢，久违了的光良，让我回到了高中时代。于是就反复的听，神奇的事情就发生了，那天半夜，童话就这么上演了。

那几天我兴奋得无法入眠，我刷新着我的音乐库，发现全都是伤心的歌曲，决定从此改头换面，下载了很多诸如《谈恋爱》和《水晶》之类的热恋歌曲，我觉得我应该快乐的歌唱。但是童话终究是童话，幸福和快乐并没有像歌里所唱的那样变成结局。于是，我又回到了老路，只不过从此以后，我就再也没唱过一首快乐的歌曲。

大三，大四，毕业，一切顺理成章，丝毫没有新意，曲风也是走着老路，只不过愈发悲伤。我开始感叹“没那种命”，开始撕心裂肺的唱“离歌”，开始不再觉得“心如刀割”是无病呻吟，开始从曾经教会我“爱就一个字”的阿哲那里找到《别怕我伤心》，从曾经微笑深情地唱着“我为你鼓起勇气”，转而绝望的唱着“你和他之间是否已经有了真感情”。后来无意中发现我的嗓子唱《黄昏》这种一看名字就很悲伤的歌曲很合适，从此便每逢K歌必点。

毕业的时候很容易动情，我唱哭过，也把女孩唱哭过。那时候我们屋不许我唱歌，很多人不许我唱歌，说不想再流眼泪。

如今，已经不再喜欢玩弄悲情，但也没有什么值得快乐和兴奋。我开始变得麻木，心情也变得平静，一些老歌，一些淡然从容的歌曲，越听越有味道，虽然没有经历过什么风风雨雨，但却已经不喜欢再有跌宕起伏。激情？感动？甜蜜？快乐？已然不再重要了。我开始学着不再带哭腔，不再起高音，不再吼嗓子，不再像以前那样争做麦霸，学着慢慢的轻轻的面无表情的哼唱。我开始喜欢《和往事干杯》，开始喜欢蔡琴，开始开始喜欢听别人唱歌而不是自己抢话筒。但是，我也绝对不会去碰诸如“喜刷刷”和“我的果汁分你一半”之类的歌曲，也至今从不练对唱。我相信歌曲代表着一种心情，没有这种心情我唱不好这样的歌。

每每唱起以前的旋律，都会把我带回那段时光。我珍藏着从小到大影响我的每一首歌曲，希望有一天我能再次快乐的唱歌，唱起“我们要天天思念，但不要天天相见”之类的曲调，而把诸如《心如刀割》之类的永远封存起来。当然，我会不断地唱着《童话》，因为我相信这首歌曲会创造奇迹。

最近周期性的轻度抑郁，主要源自于工作压力和ARR（CITI内部最恐怖的审查组织）的来访，我很想在这里多吐点什么，但基于我给自己定下的原则，这里不能说太多负面的东西。所以就罗列一些事实好了。

总之现在我已经忘了什么是开怀大笑了。我打赌如果我死于非正常死亡，除非是意外事故，否则八九不离十会是因为抑郁症。因为按照目前的趋势，我会在30岁左右患上抑郁症。

露露五一回来总结出我是一个很boring的人，我为这样的总结击节称赞，因为这已经是不下第10个人这么说我了，包括我自己在内。她说像我这种从不主动搭讪女孩子，如今发展到连女孩子主动搭讪我都会感到厌烦的单身汉，能找到女朋友除非发生奇迹。我觉得长久这种状态有可能是我越来越抑郁的根源，漂亮的mm不会让我怦然心动，我只会和她们谈工作内容而不会开半点玩笑；喜欢一个人出去旅游而不是找个女伴，除非希望有人和我分享房钱餐费给我拍照；msn上有陌生mm自动找我聊天被我直接拉黑名单；新认识的女孩子约我出去大部分以失败告终；办公室里我是最沉默寡言的人，不喜欢为了融合进一个团体而做一些自己不情愿做的事情；当然，我不会跟任何人开玩笑，愚人节有人把纸条贴在我背后，我也只是撕下来看一眼继续工作，弄得他们很没成就感。

孤独就像肖申克的监狱，抵触它，习惯它，直至依赖它，我不是那种小资存心摆酷装作一副清高孤傲的样子一边在酒吧独自抽烟喝酒一边其实打探着各种邂逅机会，我是真的住在一个人的城堡并且依赖着这种状态，当露露问我：如果有个和你关系不错的女孩子喜欢你给你发短信只是为了撒娇或者希望你回她话，你会怎么反应？我说：吃饱了，谁没事会以发短信为乐？于是她说，像我这样靠谱的单身男人真是少有。

我很冤枉。我不是靠谱，我是真的没碰到过，碰到了也不知道该怎么回。自从我毕业以来，给我发短信的人，要么是谈工作，要么是逢年过节转发各种奇奇怪怪的问候，要么就是诸如“几点在哪里见面”之类的用来接头的内容。这样的生活状态久了，人不boring也难。

boring的结果就是容易抑郁，性子能收敛很多，耐心能提高百倍，说话做事会很严肃，我不知道是因为工作让我变得如此，还是因为我变得如此所以更能安心工作，总之我现在除了工作就是工作，而且还不是自己喜欢的工作。因为不怎么喜欢，所以很难全身心投入，总是出错，因为出错，所以紧张，因为紧张，所以出错……于是日复一日就这么循环着，人也越来越抑郁。恩，并不快乐，但我依赖这种状态，因为如果我不工作，我还能做什么？

夏夏说发现我热爱自己的工作很为我高兴，我也很高兴，因为我终于开始Love what I do了。在爱不爱都要工作的情况下，爱是更好的选择。琴鸟同学说我应该还有梦想，我的梦想很多，这是我距离真正抑郁的最后的屏障，我不知道当时间和现实渐渐把我一切梦想都磨灭光的时候，我是否还知道什么是快乐。

CITI的后台本来就和别的银行一样，什么都需要控制，包括我们的行为，比如离开座位要锁电脑锁抽屉，临走以前连一张纸片都不能留下，该送入碎纸机的绝不能放进垃圾桶，开每一道门甚至上厕所都要带好门卡，等等……在一个需要高度责任感和高度风险控制的地方，人本来就容易神经质，本来ARR不来的时候我们已经开始或多或少的出现各种症状，比如某同事回家一半会打车回来检查抽屉是否忘了上锁，比如某同事半夜12点会打电话到办公室问晚班某笔单子是否出去，比如我好几次晚上睡不着总觉得有什么事情漏做但总是想不起，等想起来了天也基本亮了……如今ARR来了，他们属于只要查出你错误就有权直接开除你的一个机构，于是神经质就变成一种习惯了，人一站起来想走开就会不自觉的看屏幕拉抽屉，每次关门都会检查是否反锁好，以至于我今天差点把我老爸关在厕所里……

这种状况下一定是会出现一些轻度抑郁症的，我同学在埃森哲更惨，他说他们工作的时候能听到头顶上监视器旋转的声音。越敬业的人就越容易抑郁，比如我爸当年当部门经理的时候几乎每晚都睡不好觉，因为他太敬业了，会考虑到很多别人根本不管的贸易风险。还比如我香港的一些同事，那种敬业精神提供了超一流的服务，同时也落下了各种稀奇古怪的毛病，比如会反复把一个摆设放到某个特定的位置，就像贝克汉姆每次出场前都要在桌上摆双数的矿泉水瓶。

很可惜我离那种状态还很远，整天没心没肺，所以哪怕再认真，工作也总是出错。但和两年前比，我明显更加小心，更加多疑，不管是对工作还是生活还是与人打交道。

就像我最近总是觉得自己身上有股怪味，每天处于一种窒息的状态，甚至想要呕吐。可是除了我，没有人承认这点，同事闻不出来，周围从没有人说，父母两只以前在实验室调了30多年香精的专业鼻子把我全身闻了一遍也鉴定出没有任何味道，可我硬是觉得难受，弄得他们一度怀疑是我心理有毛病，要带我去看心理医生。我想我要么是鼻子出问题，要么可能已经开始轻度抑郁了。

在香港的时候我经常看着电脑屏幕发呆或者开着msn看到无数人都是很久不见却不知道要说些什么，结果只好走出去漫无目的的逛街，后来发现工作能让自己摆脱这种生活，于是养成了加班的习惯。如今觉得生活很美好因为办公室大家都说中国话回到家也有父母，但总觉得还缺少点能让我兴奋的东西，也许真的是老了。有人说我缺个女朋友，但是我现在对于爱情一点兴趣都没有，和一个来自另一个星球的人逛街，还不如和我弟弟打游戏。

抑郁的另一种表现就是整天胡思乱想，就好比我在这里写这样一篇东西，自己都不知道目的是什么，也不知道在说些什么。反正凑合着看好了……