昨晚和人聊天居然被问起是否有处女情结，我想这个问题可不好答啊，思考再三说还是有的，结果被鄙视成大男子主义，冤死。我在想，这个问题足够阴险，怎么答都错。如果说没有，会不会被怀疑已经不是处男了？

她问我，你去买书究竟是看那本书好不好看你喜不喜欢，还是看它是不是一本新书？你选择后者岂不是很荒谬？我再次无语。她的话很对，一语中的。可我想说的是，我们都不是圣人，人并不能保证自己总是做对的事情，尤其是把个人感情和人性的弱点加进去。

是个男人就天生会有处女情结，不管他嘴上是否承认。这是很正常的心理现象，因为人性都是有弱点的。自私，占有欲，喜新厌旧，不论男女都一样。只是随着时代的变迁，社会的进步，女性地位的提高，感情和性越来越自由，社会越来越宽容，男人不得不去面对这样一个事实：如果继续处女情结的话绝大部分人都要孤独终老了。于是他们被迫接受了，也慢慢适应了，学会宽容了，这种改变，就像人类从“东西随便抢”慢慢被迫接受“花钱买东西”一样，很进步，很必然，但是大家都明白，如果能够不花钱就拿东西，人类还是会倾向于不花钱的，因为自私是本性。

人性有弱点，社会越来越进步人类越来越文明的标志之一，就是越来越多的弱点能被克服。这不是这篇文章要讨论的。我想研究的是，究竟什么原因造成了这种正常却大部分人看不惯的心里现象。

家庭背景，好吧。出生于传统封建守旧的家庭的人容易有处男或处女情结，相比较如果从小受的教育比较前卫开放就会看淡许多。当然家庭教育会决定最基本的价值观，这又是一个影响因素。

性格？肯定有的。崇尚自由性格奔放率性而为及时行乐的人容易比保守内敛自卑和完美主义的人更加看淡这一切。

文化？不说了。中西方肯定不一样。所以开放程度也是，沿海开放的受西方文化影响更大的大城市的人容易比内陆守旧的小城市小乡村的人更不具备处男处女情结。

但我还想找得更细一些。比如说，再回到开头那个买书的话题，看看有什么会给一个人的处男或处女情结产生微妙的变化。

人的想法都是一样的，先要买好书，买自己喜欢的书，其次如果它是本新书，那就能大大加分，但这不是先决条件，内容才是最重要的。但是，在其他条件一样的情况下，是个人心里都更喜欢新书，这是毫无疑问的。所以说，人喜欢新书，拥有“新书情结”，并不是什么错。

能够改变这种心理的一个情况，是看你身处什么样的市场。如果市面上大多数好书都是新书，人们自然会觉得买新书是天经地义的。但如果发现自己身处二手市场，那就不会太在乎新不新了，否则的话，你将没有书可以读了。这个社会进步的规律是，以后新书在市面上的发行时间将越来越少，最后变成奢侈品，买书的越来越少，借书的越来越多，你想找一本没拆过封没被人读过的新书简直就是大海捞针。所以随着社会上“非处”越来越多，人们发现自己的新书选择越来越小，就会改变自己的想法，为了有书读，读好书，都要适应市场环境的。

还有一种心理在一个处男或者处女身上比较多见，那就是自己是第一次，如果对方不是，会觉得自己亏大了，就好比你拿一本新书忍住二十多年不读为了换另一本新书，结果发现去换了人家一本二手书，她读了两本书而且新旧都有，而你只读了一本旧的。这种心理也很正常，人都不愿意吃亏的，这种心理就是“我不希望自己连情人节的玫瑰都不知道价格的情况下，对方却来教我怎么用套套”。想想确实不太舒服。

既然好书在买下来之前大家都能读，那人们总会希望自己是第一个读的，把二手留给别人，而且尽可能在自己被别人买下前，多读一点书。在这种心理下，人们总会尽可能的不让自己吃亏，所以恋爱和性行为越来越早，年轻时候多做一次就赚一次，这种扭曲心理在男性身上很多很多。套用一句bbs语就是：不要觉得自己现在泡的是别人以后的老婆就有内疚感，要知道你以后的老婆现在也正在被别人泡。女人也一样，对感情的态度和男人对性一样贪得无厌。我听过不止一个女孩和我透露说，觉得自己这辈子要是只谈过一次恋爱就和一个谈过三次以上的男人结婚了，有点亏得慌。我甚至听到有女生说，要是和处男上床，我就赚翻了。

当人们发现市面上都是二手书而自己是新书的时候，这种不平衡的心理就会产生，而如果自己也是本二手书，这种不平衡会缩小。这就是为什么处男or处女会比非处更在乎对方是不是第一次。这是第二个影响心理的情况——自己是本什么书。

第三个改变新书偏好的情况就是时间。因为选择书不是没有时间限制的，一个人顶多也就10-15年去选择和谁共度余生，女人可能会更少。你在选书的时候，别人也在选，可能你看上的新书你不要，等你要了却发现变二手的了。如果一个人在20岁的时候还可能对新不新挑挑拣拣的，到了30岁甚至35岁，看看自己再不选一本书就可能这辈子没书读了，就不会太在乎对方新不新了。这种观念的转变在广大剩男剩女身上会比较多。18岁的女孩子很少会愿意和一个谈过三次恋爱的男人拍拖，因为自己大好年华有的是时间挑挑拣拣，过了25岁标准开始逐年降低，到了35岁，连离过婚的都可以接受了。

总结一下，一个人有多么浓重的处女或处男情结，取决于家庭背景，价值观，自己的性格与心胸，从小受的教育，还有社会的文化熏陶。还有三点可能会微妙的影响这种心理：市面上有多少非处，自己是不是非处，以及自己还有多少时间去选择。

不要觉得我写的东西很低贱。第一，我只是在分析，不做价值判断，我不说什么观点是对的或者是好的。我尊重所有人的选择，不管是主流的还是非主流，不管是传统还是前卫。第二，我写的不是理性，而是人性，不要指望它有多么高尚。我们绝绝绝大部分的人都是俗人，都摆脱不了世俗的想法，最后都会变得现实，这不是什么错。有一种东西可以让以上这些心里变得一笑而过，那就是爱情，可我说的根本不是爱情，而是剖析很现实的人性。人性很多都不怎么美好，只是我们大家都在掩盖而已。

当然我也会有我自己的看法，我会在以后的文章中讲。

清明三天假，原本打算趁机闭门修炼，结果谁想到第一天电脑就坏了，而且很彻底，连开机都开不了了。

当时脑子一下子就懵了，因为诸多宝贵资料都在我的硬盘里，考试资料，工作资料，朋友信息，最近的照片，辛苦搜集的电影……总而言之就是一年来的家底，因为我记得上次用我的移动硬盘存资料是在一年前的事情。

最郁闷的不是资料，毕竟有些还有存底，而是，换了一台电脑后，我连自己的msn和邮箱密码都不记得了……所以三天就献给了抢救资料和恢复数据。当然最后万幸资料都保全了，msn和邮箱在我的辛苦回忆下也都没废了，但我突然意识到，我们这个时代，是不是对这些东西的依靠有些过多了。

我们来测试一下吧：
如果手机丢失，有多少人能背出10个人以上的手机号？
如果msn或者QQ被盗申请一个新的，有多少人背出10个人以上的msn或QQ号？
如果邮箱被炸重开一个新的，有多少人能独立构建出超过20个人的通讯录？
如果收藏夹或者书签被重装，有多少人能在不搜索的情况下找全自己原来收藏地址？
如果电脑被偷，有多少大学生手头还有课堂笔记？
如果键盘找不到，有多少人还能在1个小时内写一篇1500字的作文？（这是高考的要求）
如果洗衣机坏掉，有多少人知道牛仔裤和床单该怎么洗？
如果ATM机全都坏掉，有多少人还懂得怎么填票取钱？
如果物业罢工，有多少男人还知道房间断电的时候该怎么换保险丝，马桶堵住的时候该怎么通下水道？
如果保姆回老家，全世界饭馆关门，有多少女人还能在半天时间内买汰烧弄出荤素搭配四菜一汤？
……

极端了点，我错了。我只是想说，这个世界越来越先进的一个明显标志就是，分工在越来越细化，这是好事，这让人可以专心的去做自己喜欢做的事情，但是这样的结果必然就是我们对于他人和他物的依赖程度越来越高，人会懂得越来越少，变得越来越懒。马云说过，这个世界的财富是懒人创造的，因为懒的走路所以发明了汽车，懒得用脑所以发明了计算机，越懒就收入越高生活越美好。这是一个方面，但是，分工细化也意味着我们个体的生存能力在退化，意味着很多的风险其实都集中到一起去了——因为，我们过于的相信他人或者他物，把原本很多属于自己管辖范围内的东西交给了他们或者它们去做。

看过《虎胆龙威4》吧？片子告诉我们，当一个国家所有的一切都被一个庞大的计算机系统控制的时候，捣毁这个国家是很容易的，只要侵入到这个系统中，财政，国防，运输，能源……一切资料信息和密码全在掌握，这个国家就是你的。最后反倒是老布这个最不依靠先进科技的莽汉，靠着拳打脚踢抢战这种最原始的对抗拯救了这个国家。

所以当我们所有的资料都存在电脑里的时候，电脑废了我们也就废了；当我们所有的家务都委托给保姆电工物业时，他们歇了我们也该洗洗睡了。

我妈和大部分她们那一代人是从来不相信电脑也不会用电脑的，我妈的习惯就是什么都拿笔记，拿脑子记，翻着最原始的通讯录，能背出大部分亲戚好友的号码。她总是和我说的几句话是：“拿笔记下来！”“多学学家务！”还有“你们以后日子可怎么过哦……”。不管她的唠叨是否有道理，有一个不争的事实是，我们更懂得花钱买生存，而他们才懂得如何独立生存。

不要过于去相信你所用的那些电子产品，不要过于去依靠花钱买别人的劳动力，很多东西是我们自己的分内事，社会越来越进步生活水平越来越高的一个标志是“允许人们越来越懒”，但是多勤奋一些多管一些多依靠自己一些，还是不会错的。

1.工作久了会养成很多坏毛病，比如脾气越来越大。CSO是最受气的职业之一，每天对电话那头装孙子装得连我都觉得自己就是它孙子，一放下听筒就问候它祖宗十八代。现在每天我已经习惯性的说FxxK不下三十遍，说Shit不下100遍，并隔三岔五就要和同事讨论一下关于客户的儿子有没有下面那个出口之类的问题，但无奈的是，说得最多的还是“thank you”和“sorry”。再这样下去，CSO就要变成Continually Sorry Officer了

2.上班最大的毛病就是容易让人缺少爱而增添恨，每天压力增大节奏加快脾气暴躁恨不得端一把AK47冲进客户的办公室就突突突了……如果遇上tough的上司，不得力的助手，以及打电话过去一问三不知只知道3点半就关大门的官僚机构，那估计背颗原子弹都不够泄恨的。不过想想吧，又不是我一个人在过这种日子，只要是个为资本主义打工的小白领，谁不比我惨？气坏了自己不合算。

3.基于对香港的念念不忘，以及去年多下来的假期，打算三月份再去一次香港，看看老朋友，当然还要去回忆一些东西，尤其是吃的东西：南丫岛的海鲜，板前寿司，意粉屋，海南鸡饭，镛记烧鹅，旺角臭豆腐……当然最重要的，是给自己放个假，我好累，真的好累。趁经济不好的时候去采购，也有一些趁火打劫的意思，既然美国去不了，就赶香港的复活节假期吧。要带东西的请提前预约！一个拉干箱，目前还剩半个，报满为止……

4.去医院复诊了以后，好消息是发现眼压已经基本控制住了，坏消息是可能要终身用药来控制眼压。万能的姐姐说，就像我们要终身呼吸喝水吃饭一样，多习惯一种药物，没什么大不了的。我就搞不懂为啥有人心态就能好成这样？现在的问题是药物还是挺贵的，我估算了一下一滴眼药水大概要5块钱，从今天起每天我就要多花10块钱了，一个月就是300块，一年就是3600块，这辈子用在眼药上的钱……乖乖！不过用爸爸的话说，只要是能用钱解决的事，总比用钱都解决不了的事好。

5.最近上海的天气诡异得发指，前几天居然连续到了26度，害得我连扒三层皮，第二天就变成6度，于是毫无悬念的生病了……上周开始，天气预报是这样的：小雨转中雨，中雨转大雨，大雨转小雨，小雨转中雨，中雨转小雨，小雨转大雨，大雨转中雨，中雨转大雨……延绵20多天，直至3月15日……这种天气预报连我都会报了。在我印象中上海还从来没有连续下雨那么多天的，害得我连内裤都要拿吹风机来吹了……在此期间有计划来上海旅游的人，请改期，或者自备雨伞和多条内裤……

6.居然又有人给我介绍女朋友了。这真是件很让人头疼的事情。毕业以来不管是生活上工作上还是学习上我都把自己排得满满的，从来没一刻懈怠，也认识了不少朋友，连腰围都控制得很好，感情可能是唯一没触及的领域，突然间给我提这门事情还真有些让我措手不及。说一个男人在20多岁生命力最旺盛的时期看见美女没有冲动肯定是骗人的，可我真的没有那精力和时间去研究这门子事。我想我是依赖一个人的日子依赖得太久了，以至于我现在越来越讨厌女性进入我的生活。我会开始嫌女孩子烦，嫌她们“作”，嫌她们和男人来自两个星球，而这些，我以前从来没有哪怕发现过。我很害怕，我害怕再这么下去，我的心会死掉，我对女人的欣赏将最后只剩下生理方面的本能反应。

7.所以我在逼迫自己和异性交往，我可不是在考虑个人问题，而是希望自己能够多和人交流，以建立起自信，变得更加开朗一些。更重要的是，我说过我现在的工作环境和一个人的孤独环境已经让我不懂得什么叫爱了，渐渐的我会只爱我自己。我要学会去爱这个世界，爱身边的一些人，不让我的心死掉，让我懂得为一个我所爱的人付出是可以不求回报的，让我可以说不出理由的去喜欢一个人，让我学会欣赏一个女孩子，让我看到异性的时候，心可以像18岁那样怦怦的跳动。很可惜，这种机会不多，我的工作环境，我的生活，基本与女人绝缘。

8.至于娱乐活动，我可以告诉大家，没有。我有时候也会想，在别人下班，周末，和节假日的时候，搂着女友的腰到处逛，或者参加各种约会，看电影，打游戏，拿存款出去旅游的时候，我却只能一个人背单词，做习题，把英语台从早上开到晚上，一遍又一遍讨论为什么不用to do而用ing之类的问题，一遍又一遍改简历，甚至要为存钱伤脑筋，唯一的娱乐就是健身房的跑步，唯一的感情生活就是硬盘里的一些东西。这么做究竟为了什么？有时候我也会迷茫。但当我看到公司对我们所做的一切，看到一个个当年分数连我一半都考不到的人现在拿着我两倍的薪水，看到那些曾经我这种状态的人现在的收获，我就知道希望就在前方，我没有时间再犹豫，也没有机会再回头了。

美国已经失业360万人了。今晨参议院也不知道众议院提案开始禁止外国人在美国银行业工作，这个消息对我无疑是一场噩梦。同时，不知道什么狗屁数据指出，上海和北京却成为了未来十年内全球最具投资价值的城市，这意味着在未来十年，世界上最优秀的人才和机会都将集中在中国这片大陆。

最近，脑海中常常浮现出姐姐和我说的一句话，计划赶不上变化。

我原本以为，人生是可以做长久计划并且为之付出努力的，以为只要有梦想，只要自己足够努力，天道酬勤，梦想总有一天会实现的。年复一年，这种傻傻的天真的想法在现实面前被一次又一次剥裂得支离破碎，我开始明白，一次选择足以让人生向截然不同的方向驶去，这个世界上没有牛人，所有成功人士，不过都是因为上帝和佛祖的垂青罢了。机缘和运气，是一只无形的大手摆弄着每个人的命运，所有人都逃不掉，而自身努力，不过是成功以后的总结陈词。

昨晚和很多人聊天，最近也参加了不少同学会，说来说去都是工作，当年相差无几的人，现在的境地却能天壤之别，年薪百万几十万的不胜枚举，目前失业到处找工作的也比比皆是，而这其中，我看不到任何天道酬勤的意思，所有的成功与失败，不过都是因为机遇二字，人生的选择就像买中国股票，你永远不知道以后会涨还是会跌，一次选择，注定你变凤凰还是麻雀，很可能就是一辈子。

我常常在想，当时如果没有来花旗，我现在会是怎样一幅情形？我会变成沪上知名的汇市分析师，频频出现在财经频道的黄金档，哪怕什么都不懂，都会有无数人把我奉做“专家”并按我说的投资；收入是现在的三倍，虽然比不上香港，但也算很小康了；女友肯定是有的，说不定已经结婚了，没事去个马尔代夫度个蜜月；会弄辆车，绝不是什么好车，周末能开出去兜风就行；不会被炒鱿鱼，国企毕竟稳定，再混两年就有人叫我老大了；一辈子，也许就这么安定下来了，开始享受生活了，梦想，也许也就到此为止了，不会有太大的成就，不会有太富有的生活，依然需要为了生存而努力一辈子，但决不会觉得自己穷，觉得过得不好，想着要到外面更精彩的地方去过不一样的生活。

可鬼使神差最后还是没有选择这条路，也许是因为一颗年轻的心不愿意那么早就安定下来，也许是因为对于海外生活工作经历过于热衷的追求，也许是因为我觉得B school的梦想不能就这么轻易放弃，也许是因为在当时那么热的经济环境下每个人都会疯狂的投身于华尔街的金融巨头，也许只是为了向拒绝我的女孩和被击垮的自己证明些什么……总之在我想要更international，更professional，更high reputation和更靠近B school一些的时候，我还是去了花旗。

于是香港让我知道了除了国内那种生存状态，我们还可以换一种方式活；我知道我离梦想又近了一步，我清楚地看见了我选择的路。可两年后一切都变了，金融危机爆发，公司被劈成两半，资产缩水90%，我们都成了牺牲品；在我想要跳槽的时候不能跳槽，想要读书的时候大家都去读书，读完书以后将发现比现在更惨。这个世界变得太快，以至于我们的计划永远赶不上变化，我离开的城市居然变成了大家向往去工作的地方，我没有选择的公司可能会变成世界金融界的最稳的地方，我当年的同事可以会成为五年后面试我的经理，我在想，会不会有一天我醒来，赫然发现手上的名片印着“中国银行花旗分行”？

我一直在想这中间我做错了什么，就和很多花了大价钱留学的海龟在这么想一样。难道仅仅因为我们当时的目标比别人更远大一些？春晚的小品上，冯巩说那女的当年出国是为了拿绿卡，大家都笑了，我没有笑。我在想，她做错了什么？

我不信命，我只信自己，但我现在不能不信命了。就像一个转瞬的决定我进了北大一样，一个转瞬的决定会让我进花旗，或者现在，同样一个转瞬，会改变我将来十年的命？何止是我？这么多芸芸众生，那些为了自己梦想放弃了很多东西而走出去，现在又回到原点和打了四年游戏泡了四年mm的普通本科生一起竞争一个月几百块钱实习机会的名校海龟，他们又做错了什么？

我还需要相信天道酬勤么？我还需要坚持我的道路么？给我一个相信和坚持的理由。

幸好我最起码学会了一个人孤独的走路，并且学会享受它，博客和女朋友相比最大的好处在于，它可以做你的口水地，却不求你再为它付出什么。人无法把将来的一切帐都算清楚，很多东西我们决定不了，但这个社会毕竟成败论英雄，而我们同样改变不了。所以我们的心态很容易失衡，想要开心的活着，就博彩一样选一条路然后快乐的走下去，日复一日告诉自己这条路有多么正确，不是因为这条路有多好，而是因为世界上没有后悔药，而我们回头的成本太高。

天下事有难易乎？先行未远；中兴业仗改革者，吾道不孤！

p.s.
最近问天天美国那里的情况，他说他每天还在打游戏，然后告诉我说，以后的事情不要考虑那么远，先顾眼前再说。他是我见过的最能及时行乐的人，所以他从没有烦恼。有时候挺羡慕他的，可我不知怎么就是做不到。我之所以总是会有点压力，因为我总是觉得人无远虑必有近忧，安逸久了绝对不是好事情。或许，我有时候也该好好及时行乐一下了，我都忘了我上一次不按计划而是按心情做事，是在什么时候了。

从09年开始，到现在已经一个多月了，整个人的生活方式和之前有很大不同。一个人的一生中会有那么一些时间点，他会突然意识到一些东西，从而价值观和行动方式翻天覆地。

我突然发现，我变得不认识自己。不知何时起，我从一个很受异性欢迎的人，变成不习惯和女生共处的人；从一个被誉为“话太多”的人，变成一个沉默寡言，一天也说不了几句话的人；从一个喜欢到处交朋友的人，变成一个享受孤独的人；从一个像猪一样无忧无虑像加菲一样睡10小时吃4顿饭的人，变成会失眠的人；从一个睡觉打游戏追女生然后考前买书的人，变成每天坚持学习甚至地铁上都要看书的人；从一个把日子过得像诗一样的人，变成一个把时间管得像军队一样的人。

一个多月来，我让一个又一个好友的生日静静飘过，妹妹，Wt，晗，3X，一一……这些在我生命中曾经占据或者将永远占据很重要地位的人。这不是过去的我。过去我从不会错过任何人的生日，会很早就开始想着这一天，那一天，希望他们能在生日时收到我的祝福，我会在博客上更新我的文字，但现在，一切都让我给抛在了脑后。相信我，我不会忘记你们，也不会忘记你们的生日，这一切都是我最珍贵的回忆，我会永远珍藏在内心最深处。但现在不是我回忆的时候，现在占据着我大脑的只有两个字，那就是，将来。

我不知道是从什么时候开始意识到我的时间所剩无几。姐姐说女人进入了25岁就会有危机感，那男人呢？我也25岁了，我发现我甚至比女人更有危机感。我永远觉得时间不够用，觉得身后有一群又一群狼在追逐着我，我在拼命拼命的奔跑。这种状态，我想想，对了，在我16-18岁，高中的时候曾经有过。

原来我并没有变，只是走了一圈，又回到了原点，回到了我最喜欢的状态，那就是，时刻准备战斗的状态。只是，我的理想并不比18岁远大，我的目光并不比18岁坚定，我的行动更不如18岁时那么迅速和执着。有时候我觉得，这是因为我懂得多了，但我现在明白，这是因为我安逸得太久了，把我身上从小就争强好胜的竞争意识给磨得所剩无几，舒适的环境让我永远都觉得危机离自己太过遥远，所谓生于忧患，死于安乐，说的就是我这种人。

但是现在不了，我又开始奔跑起来，在我25岁，还能跑得动的时候。我之所以跑，是因为我意识到身后有多少狼在追，也因为我意识到和前面那些战友的距离有多大。

当然这不是一件很轻松的事情，把每一分一秒都用来跑，是一件很累的事。但是如果说前两年我还有足够的青春可以挥霍，可以用来停下脚步晒晒太阳，现在我已经挥霍不起了。所以我的日子开始过得紧凑，开始把一天当两天用，开始忽略沿途的风景而只取目的地，是的我很累，但是我要做的不是让自己轻松，而是要让自己享受这种生活，学会在压力下给自己放假。毕竟，过度紧张和心情的压抑，也是导致高眼压的因素之一。

所以我决定等忙过这一阵，就去香港度个假。天哪，我什么时候把香港这种地方用来度假了？